男性が多い社会 is DEAD
昨日辛すぎる日記書きましたけど、今日は肩のこわばりがひどい以外は割と元気です。
くよくよしても未来はないので、クソみたいな日があることを受け入れて毎日頑張って生きていこうと思います。
最近ASMR動画漁ってたら海外の方のロールプレイ動画が心地よくて、何言ってるかわからないけど落ち着く〜って思ってたらその方が某スーパーアイドルグループのRちゃんに似てて、笑顔がむちゃくちゃ可愛かったんです。
癒される笑顔だわ〜と思って眺めてたら、自分が最近こんな笑顔になってることがないことに気づいて。
彼女にも「笑顔がだいすきだよ」って言われたことなんどもあるのに、私はその彼女が大好きな笑顔を心掛けられていないのでは…？と思い、目標を立てました。
彼女のことを思いやって接するとかいうふわっとした目標じゃ全然達成できないので
「彼女の前でいっぱい笑う」
を目標に今後生きていきたいと思います。これだ。これしかねえ。
そしてタイトルの男性が多い社会というものですが、これは比較的男性が多い趣味・私が取り上げたいのは主にゲームの世界なんですけど…
ネトゲとかで仲良くゲームしていたはずの男性が、ちょっとプレイを女性に指摘されるとふてくされるあの現象、なんなんですかね？
女は男より下手って思ってんのかな？
わたしも彼女に正論でミスを指摘されてふてくされることありますけど、私の場合は親に怒られた子供みたいなのだからちょっと違う。男のクソみたいなプライド傷つけられて若干怒ってるやつ。
いやぁ〜〜〜〜〜…あれみっともないよね。。。
私、そういう姿見るだけで幻滅してしまうくらい男性に対して耐性ないんでほんといや。
そもそも私の話じゃなくて彼女の話なんだけど、すでに何人かにそういう態度取られてて彼女はもう慣れているみたいなんですけど、それでもムカつくし傷つくらしくてですね。
そんなクソみたいな態度取られてまだ一緒にゲームできるのすごいよ。楽しい時があるからやってるんだと思うけど。寛容よなあ…
「男性として生まれただけの人間」がこっちが女性というだけでなんだか下に見てくるのが、本当に嫌いでどうしようって感じです。「あ"？」って言っちゃうわ。
そういう男が嫌いすぎるので、もしそんな態度目の前で取られたら今までの鬱憤を込めて思いっきりぶん殴って罵りたい欲まである始末。
そんな気の違った女に出会ったら嫌だと思うので、まともな男性の方々は言動に気をつけてくださいね。
女性にマウント取られるのは平気というか、マウント取るってことは見栄はりたい→余裕ない→自信ないんだな〜って思えるんで全然構わないですね。そういう人と話すことも基本ないですし。逆にヨイショしちゃうくらい。
姉がマウント取ってきたら「おっ！何マウントとってんの？」って言うし…＾＾
とにかく男というだけで女が弱いと思って上から接してくるクソ人間 is DEAD
ってことです。
前回とまったく同じ気持ちでブログ書いてる…だと…？
自分が嫌で嫌でしょうが無くなって書き残しておこうと思ってブログ開いたら
まったく同じ気持ちの私が２５日前に記事書いててびっくり。
あほだな〜〜〜〜でも変わってないということだな〜〜〜〜
今日も晩御飯の話から私のパニックが始まり、彼女がイライラし、疲れて横になってしまったのを『わたしのせいだ、どうしよう』という気持ちで見ていることしかできない状態になり、彼女は「今日あんた調子悪そうだからもういいよ」って言ってくれたのに、悲しさで押しつぶされてよくわからなくなった私が「あなたが幸せじゃないなら別れた方がいいと思ってしまう」と言ってしまったのでクソクソ怒らせて「もういい早く出てけどっかいけ死んじまえ」と言わせましたとさ…チーン
でも泣くしかできなくて、辛い気持ちを切り替えて仕事するのも難しくて、
でも彼女に子供みたいに泣きつくのも嫌だし、冷静に感情に支配されずに話し合うのはきっと無理だから
うあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜まじ消えたい。。。
心理士さんにも毎回かっこつけて自分をさらけ出し忘れるし
なのに大事にしたい彼女には母親以上に感情ぶつけまくってるし（しかも自覚なし）
ほんとどうしたらいいんや…心理士さんにこのブログ見せるか…？
今日彼女が言ってた
・自分が思っていることを素直に言ってくれないとわからないから、口に出せ
・家族でも恋人でも、どんな親しき仲でも感情垂れ流しで接するべきではない
・パニックからネガティブになってしまっても、目の前の人と話していることが関係ない以上引きずらないで切り替える
・腹たつこと言ってきたおじさんに感情むき出しにしないことができるならば、恋人である私にもそうできるはず
・できると口に出さないとできないし、いつまでもできないと思ってたらできない
これらの言葉は本当にその通りだと思う。
でも今日の私にはできなかった。ずっと『そんなこと言われても難しい』だった。
もうすぐ付き合って7年なのに、ずっと『そんなこと言われても難しい』のまま。
彼女が自分の人生削りながら私を導こうとしているのに、7年も、そのまま。
愛しているし、大好きだけど、7年も待たせている。
年々自分のことを許すのも難しくなってきている。
「今は不調だから」でいつまで言い訳するつもりだろう？
ホルモンバランスのせいで今後もこうして彼女を傷つけていくの？
もう傷つけるのも怖いし、怒らせるのも怖いし、呆れさせるのも怖いし
彼女にとっていいパートナーでいたいのに、目の前には不安と恐怖ばっかり
明るい未来が全然見えない。。。
ごめんね、
本当にごめんね
どうしようもなく悲しい
前回プロポーズされたって言ったけど、今わたしは泣いています。
何も悲しいことは起きていないのに、涙が出ます。
彼女を朝怒らせた時に、母親に捨てられると思ってすがる子供のように彼女に泣きついてしまって
いつものことだけどこれが彼女に嫌がられるところで
彼女に愛されてるってわかってて、幸せなのに全く自信がない
どうしたら自信ってもてるんだろうってティーンみたいな悩みで泣くなんて。もう立派なおばさんなのに！！！！
ADHDだと不安なきもちになりやすいっていうのはもう百も承知だし、今までたくさんの人に迷惑をかけたりいろんなところで失敗してきたことで自信が失われやすいこともわかってる。
何より彼女を信じてて、彼女も私を選んでくれたってわかっているのに少しの失敗、つまずきでこの世の終わりみたいに思ってしまうのを本当に本当になんとかしたい。
このつまずきのせいでずっと前に進めていない。もっともっといい関係になれるはずなのに何度もつまずいては足踏みしてて、この段差を越えられない。
彼女が大好きで愛しくて仕方ないのに、自信のなさで傷つけるってなんだ？
彼女を思う気持ちが誰よりもあるのに自分が遠ざけてるって本当に何？？
彼女を怒らせてしまった時とか、彼女を失う怖さがすぐ出てきて自分の気持ちでいっぱいになってどうするんだよ…もっと大事なことがあるだろうがよ！！！
失敗した〜！ってすぐパニックになってしまうトリガー、どっかに持ってって捨てたい。。。どこなら捨てれる？
ヒヤヒヤして混乱しながら「なんで怒ってるの？」なんて、彼女は絶対怒ってる理由を言いたくなくなるよ。
最高の彼女がずっとそばにいることを選んでくれたんだから胸張れよ！
「また傷つけてしまうかも」
「また怒らせてしまうかも」
「また別れるって言われるかも」
「またもう嫌いどうでもいいって思われるかも」
「また」「また」「また…」
そんなネガティブな気持ちはまとめて
背負い投げ〜〜〜〜〜〜！！！！！！！
私の中のIKKOさんに背負い投げしてもらうんだ。。。
最近はル・ポールのドラァグレース見て、元気と勇気もらってます。
さっきまでミルクたんのインスタ見てあまりの神々しさに泣いてた。
あと彼氏とラブラブな写真が幸せすぎて泣いてた。。
私もあんなふうに彼女との幸せな写真いっぱい撮りたかったんだって思い出させてくれたよ。ありがとうミルクたん。。
今日はずっと悲しかったけど、明日からはまた彼女と楽しく過ごせるように少しずつ少しずつ自信を取り戻していくね。
彼女に甘えたい気持ちを抑えて、もっと自分の足で立とう。自分を好きになろう。
でもこの後きっと
「自分 好きになる 方法」でググるんだよきっと。
どうにかしてよこのおばさん！！！
彼女にプロポーズされました
母の日を目前にして、すっかり母の日を忘れていた私は朝起きて「花買って送ろう〜」とぼんやり考えて、彼女が寝ずに起きていたので「おはよー」って言ったら
「ねえ、ペアリングが欲しい」
と言い出しました。今までも何度かお互いに指輪を買ったり、お揃いで指輪を買ってつけたりはしていたので
「うん、結婚指輪みたいにずっとつけてていいやつ欲しいな」
って言ってみたら、
「結婚指輪がいい」
って…！！！！！！
おおおおおおおお〜〜〜〜……！！！！！！
彼女いわく、海外ドラマを見ていると普通に当たり前に同性同士で結婚していて、子供を育てている人たちがたくさん出てきて、そのドラマの中でゲイのふうふ（これ同性同士のときどう言うんだろう）が病気になった子供を病院に連れてきて…って流れがあったみたいなんですけど
「明日自分が死んでしまったら二人に何も残らない、そう思ったら悲しかったから、指輪を買って、二人でウェディングドレスを着て写真を撮りたい」
って言ってくれたんです…ハピネス…！！！！
今年に入ってから、お互いのこと親に言いたいねって話になって
それだけで嬉しかったのに、、
嬉しすぎて私が「それってプロポーズ？」って聞いたら
「結婚しよ〜〜〜」
って…！！！！！（ボカーーーーン！！）
なんかもう、今なら私なんだってできそう。
彼女を妻と呼んでいい日が来るなんて…
早く指輪を買いに行きたいな。人の目を気にして外したりしなくていいやつ。
だって日本にそういう法律がないだけで、お互いがふうふと思っていればそれはふうふだもん。
彼女はその後
「寝てないから感情的になってるだけで寝て起きたらやっぱやめよって言うかもね…」
とか言ってましたけど。
私は聞いたからな！！ブログにまで書いたからな！！！
っっはーーーーーーー！！！！
妻かぁ…へっへ！！！
しあわせ…
苦しいことを隠さなくていいんだな
苦しいです。何が苦しいって自分をコントロールできないことが苦しい。
何か調子が変だなって思って、自分で自分をコントロールせねばって思って元気に振る舞うけど絶対に彼女にはバレバレなんです。
取り繕ってもいいことない。苦しい時は一人になるか、どうしても彼女を頼りたいなら頼る。
すぐにそうできればいいのにな。。
本当に彼女は最近怒らなくなった。
私が変な時はすぐに気が付いて指摘してくれるし、それで私がもじもじしても冷静に誘導してくれる。
怒らなくなったのは「怒っても疲れるだけでいいことない」って言ってたけど、前なら怒ってたことをこんなにも自分でコントロールできるんだと思ったら本当にすごい。
私もすぐに後ろ向きになってしまうのをコントロールしなきゃ。
最近仕事のことで後ろ向きになることが多くて、２日に1回は「自分をもっと信じて」「もっとポジティブになって」と言われる。
今日本当に仕事のことばっかり考えてしまって気持ちの調子が悪くて彼女に言われたのが、「あんたがそんなに悩んで頑張ってる間にも向こうは美味しいごはんを食べて、温泉とか入って、ゆっくり寝てんだよ。今日やらなかったからって明日死ぬわけじゃないんだから。」って言葉。
「わあ〜〜〜！ほんと！！しかもこの悩んでいる時間にお金は発生しない！なんて無駄！無駄無駄無駄！！」
って思えました。やっぱり彼女は女神様かな？
自分のやらなきゃいけないこと、したいこと、すぐにすべてがぐっちゃぐちゃに混ざってしまう。気持ちの整理整頓をしたい。
彼女には「口に出したり、紙に書きな」と言われたけどやってなかったな。今日やってみようかな。
こんなにモヤモヤが治らないことがあまりなかったから、今すごく苦しい。
泣ける映画とか見ようかな。
明日は彼女とうまく喋れますように。
明日死ぬって言われてるわけでも、人格を否定されるわけでも、地球が滅びるわけでもないんだから。
お気楽にいこう〜〜〜〜
そうか、私ってレズだったんだな？
何を今更って感じですけども。
どうも今まで自分のことがわからないままだったんですよ。
現在女性と付き合っていて、女性を愛している以上レズビアンまたはバイセクシュアルではあったのですが。
私が男性に対して感じる嫌悪感って恐怖ではなくて
興味のない性の対象から好意を持たれている嫌悪感だったんだなー！って気がついたんです。やっと。
きっかけがあるとすれば大島薫くんの生放送で
「男性は女性と接する時、ナイフを持ってると思って接するべきだ」
「声が高くなったりするのも防衛本能。女性は無意識に男性を怖がってるんだから」という言葉に「な〜るほ〜どね〜！」って思ってその時は納得してたんですけど自分はそうではないな…と思って。
思春期のころから男性に好意を持たれるのがすっごく嫌だったんですよ。これってけっこう誰でもあることだとは思うんですけど。
でも本気で「周りに可愛い子とかいっぱいいるのになんで私やねん気持ち悪いわ！！！」って思っていて。今まではその気持ちが自分に自信がないからだとばかり思ってたんですけど、そ〜んなことなくて。自分大好きだったし。
その先輩は私に二度告白し二度振られ、「目の前から消えてくれ」とまで思われていましたよ…今思うとかわいそう。かわいそうだけど本当にキモかったんだごめんね。
それからというもの高校生になってステータスとして付き合ってた初めての彼氏は全然性を感じさせなかったのがいいところだったのに寝ぼけたふりしてベロチューしてきたのがあまりに気持ち悪くて吐きそうになって別れて。
20歳くらいの時のバイト先のラーメン屋の店長は私を好きだったらしいんですけど、「好意あります。やれるならやりたい」みたいなじっとりした目つきがキモすぎたし。
なぜか妻子持ちの人にやれそうだと思われ、誘われたごはんにのこのこ付いて行き、嫌いな顔じゃないしまあ男性経験作ってもいいかと思っていたのにキスはキモいわ触られても感じないのになんか楽しそうにしてるのを冷めた気持ちで「滑稽だな」と思って見てしまうわで自分でもびっくりして。。
私はずっと、好意を持たれる相手がきもちわるいやつばっかりだって思って生きてきたんですよ。
きっとこの先自分が「結婚したいな」と思う相手が見つかって、結婚とかすんのかもしれないね今んとこないけどたぶん一生ないけど〜って思ってたんですよ…！
でもね、ただね、レズだった。
レズだったと思って今までのこと振り返ったらすごく納得いくんだよ…！
そうか、異性愛者の方々は同性からの好意をこのくらい嫌悪しちゃうのかとも思ったらちょっと悲しくなったけど。
だから嫌だった、ものすごく嫌だったんだよ…！！気持ち悪いと思う理由はすごく簡単なことだった！
（ちなみに今の彼女に告白された時はドキドキしすぎて死にそうでした）
あと、さっき気がついた「同性からの女性性の押し付けはもはやハラスメント」という言葉も置いておく。
私が言われたら嫌だなと思った例
・恋はいいよ！あなたももっと女性らしくして恋しようよっ⭐︎
・まだ処女なの？セックス気持ちいいから早く経験するべき！
・そんなんだから結婚できないんだよ
etc
なんかもう全部言われたことあるけどうるさい。ぜ〜〜〜んぶうるっさい！！！
男性と恋したいセックスしたいと思ってるならとっくに媚びとるわ！セックスもしとるわ！
結婚しようと思えばいくらでも相手はおるっちゅーねん！恋愛感情がないだけでな！
ずっとこういった言葉を男性経験のない非モテな私に向かってマウントとってるのだと思ってたんですけど、
別に私そこなんっっもコンプレックス感じてねえから！！！！マウントではなく、ただの性の押し付け。セクハラです。お前の価値観はどうでもいい！！！！
ただ処女で困ることがあるとすればただ一つ。婦人科の検査だけ！
いつもは処女って言ったらおしりからエコーの機械入れられるんですけど、去年行った男性の先生の婦人科で前から入れますよ〜って言われて「痛え〜〜…」と思いながら頑張って検査した後、
「処女膜は破らないように入れたからね」
って言われたのが妙にキモくて。
「いや別に検査のために必要で前から入れるの了承したわけで、処女膜が破れようが破れまいがどうでもいいし何？俺はテクニシャンですよアピール？」
とか考えだすともうその病院には行けませんね。はあきもいきもい。
「破れてないみたいなんで、相変わらず処女です。いえーい。」
とでも思うと思ったのか？ほんとこの言葉言った時の先生の気持ちわかる人いたら教えて欲しい。
だから、
婦人科いきたくね〜な〜〜〜〜
彼女に泣いて嫌いと言われたい
ひん曲がってますね。
もちろん、彼女を悲しませることはしたくないです。彼女が一番大切です。
ずっと「大好きだよ」と言われて生きていけたらそんな幸せなことはありません。
でもたまーに、今まで「お前なんか大っ嫌いだ！」って言われた時の顔を思い出すと
めちゃくちゃキュンときちゃって…バカにしてるとか、嫌いと言われた内容を聞いていないわけじゃありませんよ。
じぶんでもなんでだろうって思ったんですけど、人に向かって嫌いっていうのは好きって言うよりも勇気がいって、でも好きだったからこその嫌いじゃないですか。興味がないとは違いますから。
だから、すっごく頑張って頑張って、それでも伝わらない私にもう言える言葉がなくなって限界がきての「大っ嫌い」じゃないですか。
言われた時はそりゃあ傷つきますけど、思い出すとキュンキュンします。彼女に言ったら超怒られると思いますけど…＾＾
あれ？なんだこれただのノロケじゃねーか
以前の記事で「スケジュールを具体的に考える」っていってましたが、今そのおかげでご飯が超充実しています。
3日分のご飯を考えて、その材料の買い出しに行くってだけなんですけど。
ADHD故かはわかりませんが、本当に本当に料理の何が苦手って
・同時進行で複数のメニューを作る
・冷蔵庫に残っている食材を組み合わせて献立を考える
この2つが主に超高い壁になってまして…！
カウンセリングで心理士さんに相談したら「1週間分の献立考えちゃって、材料も買っとけばいいんですよ〜そうしたらその都度悩まないでしょう」って言われて。
なるほど！給食の献立表か〜！ってなったんですけど。
それを彼女と相談して決めたらもう本当に楽になって…同時進行は変わらず難しいので前もって材料を切っておくとか、そういうことは必要ですけど。（それは普通にみんなやることかな？）
今までは本当にひどくて、お腹が空いたら今日のご飯を考えるもんだから何が食べたいかも自分じゃよくわからなくて、悩むだけに30分とかかけてて。
そこから買い出し行って作ってお腹が空いた頃から食べるまで2時間ですよ…あほか。
それで結局出前にしたりして、出前もコンビニ弁当も飽きるしコスパも悪くなって…みたいな食生活だったんです。
今すごくご飯の充実っぷりに感動してますもん…
そのうち「この食生活昼も夜も食べたいものしっかり食べてるから意外とお金かかってるな！節約しないと！」って言い出すんだろうなーきっと。
でも「今日のご飯何作ろうか問題」が解消されただけで超ハッピーに動けているので、今はこのまま様子見ようと思います。
ハッピー！
