いつか来る終わりへ向かってしまう

なかなか二人の間の問題がややこしくなっちゃって

何度もなんども前向きにシフトしてくれてた彼女も疲れちゃって

すぐにレバーを破滅側に倒す私をもう制御するの疲れたって

7年、7年も一緒にいて最初は楽しい、キラキラしたふんわりと明るい未来が見えてた。

小さな失敗を大きくする癖はずっとあったけど、彼女が必死に話して、それを私が聞いて、また楽しい毎日になっていた。

でも時間が経って、忙しくなって、楽しいことに目を向ける時間が少なくなって。

信頼関係はあるのに二人の未来は明るくない。楽しい未来は叶いっこない夢のようで

考えるだけで悲しくなる。

いつからこんなに悲しいことしか考えなくなった？

私の心は『もうだめだ』に支配されてしまったの？

諦めたくないのに、些細な失敗につまづいては自信をなくして

こんな日々をまだ続けると思うと別れた方がいいと思っている始末。

諦めグセのせいじゃなくて、7年も彼女を縛っているという状況に対して冷静に考えて、そんな状況にいさせたくないって強く思うようになってしまった。

自分じゃ彼女を幸せにはできないって諦めたいわけじゃない。

もちろん最高に愛してる彼女が私と幸せなのが一番の幸せ。

だけど、彼女はどんどん自分を失っていってしまってる。

こんなのもう嫌だ。

私が泣いて、叫んで、もう嫌だって言っても彼女は強い大人の女性だからきっと私をなだめて前向きな言葉を与えてくれる。

私はずっとそこに甘えて、甘えて、彼女を一人の自立した人間として向き合わなかった。

わたしが向き合ってくれるのを7年も待ったのに。きっとこれからも待ってくれる。

彼女のことは信じてる。

今、生理始まったからネガティブが行きすぎてるだけならいいけど

「彼女と離れたくない」って気持ちよりも

「早く私と離れて、自分の人生を楽しく生きて欲しい」って気持ちの方が大きいの。

彼女にはいつも「全部自分のせいにするな」「自分を責める被害者になるな」「悲劇のヒロインぶるんじゃねえ」って言われるけど、どうしたらそうしなくなる？

自分のことだけ考えて、自分を気持ちよくさせるうえに人にも平等に優しくするなんて一人なら簡単にできるのに、彼女のことしか考えず自分をないがしろにしてその結果彼女も縛り付けて苦しめて、「こんな私から離れて〜〜〜」ってまじくそか？

あーあー危ない、また自分を悲劇のヒロインにするところだった。

ホルモンバランスおっかねえ〜〜〜〜〜！！！！

・・・・・ふぅ。

なんか落ち着いた。こんなクソみたいな文章を全世界に公開するのを罰としよう。