男性としてみる可能性を考えた

私はアラサーの処女（男性器を挿入したことがない）です。女性を愛していて、女性とセックスをします。

そんな生活を誇りに思って生活していますが、最近男性との行為の可能性を考えます。

彼女はノーマルよりのバイセクシュアルなのでいままで男性ともセックスしています。

私に「人生の経験として男と一回くらいやって来なよ」と言うくらいです。（それは男性とのセックスが気持ちいいからと勧めてきているわけではないです）

私も男性恐怖症とかいうわけではないですし、もう処女を大事にするわけでもないので一回くらいやっておいてもいいかもなくらいには思っています。

何年か前から、年に1回くらい会う機会のある人が会うたびに酒の席で私とやりたいと言ってくるのですが、その人は私に彼女がいることも私が処女なことも知っています。

それでも私を好いてくるぐらいなので「そんなに自信あるのか…？」と思ったら、次に会った時は「私をその気にさせてくれるなら一回やってもいいですよ」って言ってみたくなりました。

上から目線の女王様のような口ぶりですが、本心です。

男性に触られてもうんともすんとも気持ちよくなかった私の体を、男性のあなたが気持ちよくさせてくれる自信があるのならちょっとお願いしたい

くらいの気持ちです。

これは自信があるやつなら誰でもいいわけではないし、彼だから言うんですよ。やってることちょっとクズだなと思うこともあるけど彼のことを仕事人として尊敬もしていて、年に一度会うか会わないかの関係性だから言えることです。後腐れないし嫌いでもない人だからです。

「私が受け身側で感じなかったら「気持ちよくない」って言うし本っ当に嫌な顔するし、自信喪失で二度と立たなくなるかもしれないですがそれでもよければお願いします」だよ…

性的興奮というよりただの興味です。自分は男相手でも気持ちよくなれるのか？というだけ。

もしやって気持ちよくて「男とのセックスもいいもんだな！」となればお得な気もするしな。

「自分は女性が好きだから、女性としかしない！」って決めつけるのもったいなくないです？「男性とセックスして気持ちよかったら男性を好きになってしまうかも」ってそれはもう「男性も恋愛対象」になってるじゃないですか。

私はべつにいいですよ男性も恋愛対象になっても。未来の選択肢が一つ増えるだけです。

彼女にはやったら「やったよ〜」と申告しますよ。もちろん。

１日を大事にする考え

今、牧村朝子さんの「ハッピーエンドに殺されない」を読んでいます。

私普段活字は読まないのですが（読むのが苦手）、すごく面白い。というか牧村さんの優しさに包まれて幸せを感じる感覚がたまらないです。

「自分はこのままでいいのだろうか」という漠然な不安感を感じている人に読んで欲しい。「あなたはそのままでいいのよ」と簡単に言わないで一緒に考えてくれる賢さと優しさにあったまります。そして読んでいるうちに自己肯定感を感じます。

私頭のいい人が大好きで。

勉強ができるとか、じゃなく、要領がいいというか。他人を尊重しつつ自分の意見も持ち合わせていてでも決して「こうするべきでしょ」と押し付けるような意見は言わない優しい人が大好きなんです。男女問わず。

20代前半まで固まりに固まりまくった「自分の環境はこうだから自分はこうするべき人生」という考え方を「自分の考えを尊重しつつ人と接する、その中で自分が選択していく人生」に変えてくれたのが今のパートナーの彼女なので、まあ、彼女が大好きということなんですが。

そんな彼女がずっと私の「ただ流れている時間に身をまかせる人生」をもったいないと言い出して何年か経つんですが、私もやっと「１日１日を大事にして楽しんで与えられた時間を充実させて生きる人生」の良さに気が付き始めました。

今までは、彼女に「時間が勿体無い」といくら言われようが「気が進まないからしょうがない」とか、「もったいない時間の使い方なのは重々承知してるけど、そうしたいと思わないしとにかく何事も面倒臭くてだるい」って思っていました。

でも”本当はやりたいこと”ってたっくさんあって。

それを彼女が一緒になって具体的に考えてくれるとワクワクしたんです。

「やりたいことのために１日頑張ろう」じゃ漠然としていて全然やる気が起きなかった私が

「明日は朝昼晩とこのご飯を作って、こういう風に仕事を進める。仕事が終わったら彼女とバーフバリ見る！」

って超具体的にスケジュールを考えるとワクワクしちゃって。

「人は普通に生活していてそんな風に考えれるの！？超楽しいじゃん人生！」って言っちゃいました。

今まで自分一人でToDoリストを作ろうとしてもまず考えるのが苦手だからそこでつまづいていたんですけど、彼女と一緒に明日のこと、未来のことを決めるとめちゃくちゃ鮮明に未来が見えて途端に未来が楽しみになったんです。

これってすごいことだなって思っているのはもしかしたら今日だけかもしれないんですけど、でもこんな気持ちで毎日生きていきたい。

すぐ後ろ向きになって自分を肯定できずに立ち止まってうじうじしている自分は過去に置いて進んでいきたい。

あとはこのやり方をどう毎日続けられるかですね。

彼女と毎日のコミュニケーションをなんでもなくできるようになれれば、もうこわいもんなしです。

ちょっと彼女に脳みそ使ってもらいすぎかなとは思うんですけどね。自分のやりたいことくらい自分で考えれるようになりたいけど。

今までは何も考えなかったから「あなたは何したい？」と聞かれてもすぐに「なんか疲れてるし、寝たい」って考える人間だったからすぐには難しいかな。でも、ちょっと具体的に考えるだけでこんなに楽しみになるか！？

片付け方でも思ってたけど、行動の可視化っていうのも本当に大切。

自分に欠けていた想像力だって鍛えられるんじゃないかな。

これからも彼女にはお世話になるけど、前向きにお世話になるぞ〜

もうパンツはかなくていいと思う

姪っ子の話です。

発達障害で感覚過敏の姪っ子がパンツを履かないことが我が家ではずっと問題視されていて

私もパンツを履かずにあまりにも無防備に遊ぶ姪っ子にハラハラするあまりいろんな形状のパンツをおすすめしてとにかく布で覆ってもらおうと思ってたんですけど

なんかもう、いいかなって。

流石に大きくなってきたのでスパッツなどで守るようにはできるようになってるんですけどね、だからいいって言えるんですけど。

パンツをはかないで他人に迷惑をかけるのはよくないことだけど（見えてしまって不快に思われるとか）、でも本人にとって本人が気にしないのならいいんだなと思って。

「パンツを履かないことで人にどうこう思われるのが嫌だ」よりも

「布がおしりを覆っている締め付け感が耐えられない」の方が大きいなら仕方ない。

それで友達に嫌がられたら「どうしても耐えられないんだ」って素直に言えば済む話だし。

この間お出かけ先でうんち漏らして（服の中でね）、ばーば（私の母）が必死に後片付けしたんですけど、そのまま買い物したいって言ってたらしいですから。逆にその感性の方が大事ですよ天才ですよ姪っ子は！！

「あの子変だから」って思われたら嫌だなとか、それって逆に身内の大人のエゴで。

私自身も年頃に好きな格好してたら「普通にしてればモテるのに。もっと普通の格好しなさい」って言われまくって嫌だったし、お母さんは「モテない私がかわいそう」と思ったんでしょうけど、それって本当にエゴでしかないからな！私は別にモテたいって思ったことねーからな！！

「パンツ履いてあたりまえ」なんて、別にそんなこともねーからな！

姪っ子にはこのまますくすくと育ってほしいものです。大物になってほしいな。

カウンセリングでいい子ぶっている説

前回の記事書いた次の日は無事起きれたよ！

今日は仕事終わりで眠たいままつらつら書くので本当に読みづらい文章です。

心理士さんからあなたに問題はなさそうと言われたけど、実際彼女を無駄にイラつかせたりしていて、本当に相談したいことがもっとあるのでは…？と彼女に指摘されまして。

彼女以外に緊張することがなくて、心理士さんと喋る時は安心しきって話しているし、

それって彼女にもんだいがあるのでは？って心理士さんに言われたんですけど

彼女に対しての自分の問題で、一番問題と思っている部分だからやっぱ相談しないとだめだな…と思いました。

この間も彼女を夜中じゅう伺いモードでイライラさせてしまって

彼女は怒ってもいなければイライラもしてなかったんだけど

その時は過干渉を指摘されて、何を言われても「申し訳ない」しか出てこなかった。

不安で仕方なくなった時、その人がイラつくたびに「ごめんなさい」って気持ちしか出てこなくて。「思ってること話して」って言われても「わかんない、ごめんなさいしか出てこない」って言ってしまうし。

でもこれってDVとか受けてる人の心理かもしれないと思ったらそれはそれで彼女に失礼だと思うし（別に暴力受けてないからね）

そのパニックになると被害者意識？防衛本能？みたいな考え方に脳みそがなるのが問題だって、その時感じて。

これをなんとかしたいのに考え方変えて自分が幸せハッピーってなっても変わらん気がしてきて。

彼女に言われたように、外面よく「とことんいい奴でいようとする私」の部分しか見せてないように思えてきたので次はちゃんと話さなきゃ。

もう年末だ〜って言ってたらあっという間に年越すんだろうな。

１日を大事にしたいわ…彼女によく「このままおばあちゃんになっちゃうよ」と言われて「怖い！」と思うので、１日を流さない生き方をしたい…がんばる…

モヤモヤ、どきどき、そわそわ

きちんと起きなくてはならない時間に起きられない日が続くと、寝坊が不安で仕方ない。

私は在宅仕事なので特に起床時間はきっちりしたいけど、てんでダメ。

てんでダメ。。

今も明日（今日だね）朝6時に起きて仕事しなくてはならないのだけど、仕事が間に合うか厳しいことへの不安と起きれなかったらどうしようという恐怖と彼女を起こせるかの緊張で、まじで眠れない。今日は3時間睡眠のすぐ寝るマンなのに、ざわざわがすごい。

だめだ。寝なきゃ私の頭は特に使い物にならないのに。。

コンサータ飲んだからよけいか〜…！

こういうピンチの時は特にヒリついたらだめだよね

いいことない。まじでない。

この間仕事うまくいったときの余裕はどこいった！？どこいったんだまじで！！

・・・・・

あっ今やっとあくびが出た！！

3、4時間睡眠の人なんてこの日本に死ぬほどいるよ、、、きっと起きれるよ！

（マイナスなポジティブ）

そういえば2回目のカウンセリングで先生が、

「あなたは話を素直に捉えられる人だし、気持ちも言える人なのでこのカウンセリングでは自分の心を常に安心したところに落ち着かせる方法をやっていきましょう」

って言われて、呼吸法だけとりあえず教えてもらったんですがまじでこのテンパりをどうにかコントロールできるようになるんかな…と半信半疑です。

頼んだぞ先生…！

とりあえず呼吸法やって寝よう。

絶対ねれるけど起きれるかな

起きれるかな

起きれるよ大丈夫、仕事もちゃんとできるし、彼女も起きるよ！

頑張れわたし

おやすみ

カウンセリング一回め

カウンセリングを受けてきました。

毎回自費で受けるカウンセリングで、1回45分5000円。

なかなかの料金だけど、これによって苦痛で悲しい日が減るのなら全然いい。

初回は私のカルテを見つつ、事前に書かされた問診票と照らし合わせて質問された。

でもただ世間話のように「○○なんですもんね〜！じゃあこういうこともするんですか？」みたいな、すっごくラフな感じ。

あまりの話しやすさにベラベラ話してしまい、臨床心理士の先生と好きな音楽の情報交換までしていた。

こんなに自分に興味を持ってもらえながら自分の話を真剣に聞いてもらえたことはなかったので、めちゃくちゃ気持ちよかった。

悩みとしては、

・彼女の前で緊張してしまう、伺ってしまうのをどうにかしたい

・彼女への依存、過干渉をやめたい

ということを言ったら、トラウマ療法？というものをすることになりそう。

憶測だけど、過去のやりとりの積み重ねでしてしまうようになったことを、それを克服して自信にするみたいなものだと思う。

私は前向きなのが取り柄なので、今後のカウンセリングを楽しみにしている。

だって、自分の性格、性質について一人でどうこう考えていたことを一緒になって考えてもらえて、さらに医学で効果的な克服方法を教えてもらえて、最終的には自信を持てるようになるって…素晴らしくない？

そんな自分のための授業、講義って思ったら5000円出すよ！

彼女が今まで気持ちをどう伝えたらいいのかわからない私のために何度もなんども教えてくれた大事なことを、今後言わなくても済むように。

カウンセリングを受けることにしたゾ

今日クリニックで先生に「彼女が怖いわけでもなく嫌いでもないのに、どうしても彼女を伺ってしまうんです」って言ったら

「カウンセリング…うけます？」って聞かれて、自分はカウンセリング受ける側ではないと思っていたので（彼女の方が自分のことで大変な思いしてるからカウンセリング必要とまで思っていた）、驚きました。

でもすぐに、『ああ、彼女もなんども言っている「自分の問題」だ…自分の問題を人の問題にしようとしていた』と気がつき、カウンセリングの予約をしました。

本当に彼女しかこの問題を知らないので、ちゃんとしたプロのカウンセラーさんに話を聞いていただくのが楽しみだけどちゃんと伝わるか不安でもあります。

前から彼女も言っているし今日先生も言っていたけど、これは薬でどうにかできることではなく自分の脳みそが制御できない状態なので、誰かに話すことで少し自分が楽になれたらいいなーと思っています。

彼女も「それはあなたの問題だから私が口出すことじゃないよ。ていうか私がそう言われてショックとか思ってるの？全然思ってないよ。」と言ってて。

気にされたいのか気にされたくないのか、気にしたいのか気にしたくないのか…

気にされると困るけどそう言われるとちょっと寂しい気もするというめんどくささ。

これを機に、彼女に対する依存と過干渉をなんとかしたいです…