前回とまったく同じ気持ちでブログ書いてる…だと…？

自分が嫌で嫌でしょうが無くなって書き残しておこうと思ってブログ開いたら

まったく同じ気持ちの私が２５日前に記事書いててびっくり。

あほだな〜〜〜〜でも変わってないということだな〜〜〜〜

今日も晩御飯の話から私のパニックが始まり、彼女がイライラし、疲れて横になってしまったのを『わたしのせいだ、どうしよう』という気持ちで見ていることしかできない状態になり、彼女は「今日あんた調子悪そうだからもういいよ」って言ってくれたのに、悲しさで押しつぶされてよくわからなくなった私が「あなたが幸せじゃないなら別れた方がいいと思ってしまう」と言ってしまったのでクソクソ怒らせて「もういい早く出てけどっかいけ死んじまえ」と言わせましたとさ…チーン

でも泣くしかできなくて、辛い気持ちを切り替えて仕事するのも難しくて、

でも彼女に子供みたいに泣きつくのも嫌だし、冷静に感情に支配されずに話し合うのはきっと無理だから

うあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜まじ消えたい。。。

心理士さんにも毎回かっこつけて自分をさらけ出し忘れるし

なのに大事にしたい彼女には母親以上に感情ぶつけまくってるし（しかも自覚なし）

ほんとどうしたらいいんや…心理士さんにこのブログ見せるか…？

今日彼女が言ってた

・自分が思っていることを素直に言ってくれないとわからないから、口に出せ

・家族でも恋人でも、どんな親しき仲でも感情垂れ流しで接するべきではない

・パニックからネガティブになってしまっても、目の前の人と話していることが関係ない以上引きずらないで切り替える

・腹たつこと言ってきたおじさんに感情むき出しにしないことができるならば、恋人である私にもそうできるはず

・できると口に出さないとできないし、いつまでもできないと思ってたらできない

これらの言葉は本当にその通りだと思う。

でも今日の私にはできなかった。ずっと『そんなこと言われても難しい』だった。

もうすぐ付き合って7年なのに、ずっと『そんなこと言われても難しい』のまま。

彼女が自分の人生削りながら私を導こうとしているのに、7年も、そのまま。

愛しているし、大好きだけど、7年も待たせている。

年々自分のことを許すのも難しくなってきている。

「今は不調だから」でいつまで言い訳するつもりだろう？

ホルモンバランスのせいで今後もこうして彼女を傷つけていくの？

もう傷つけるのも怖いし、怒らせるのも怖いし、呆れさせるのも怖いし

彼女にとっていいパートナーでいたいのに、目の前には不安と恐怖ばっかり

明るい未来が全然見えない。。。

ごめんね、

本当にごめんね