おいおい、そりゃないだろう。

ADHD(コンサータ服用中)で、現在彼女と同棲中のおばさんの考えていること。

アラサーにして歯磨きにはまる。

人から「やりなさい!」って強く言われれば言われるほどやりたくないんですよね。

これって大体の子供とADHDに多いのではと思うんですよね。

だから宿題は自分から進んでできた記憶がないし、「忘れました」って言い続けて提出しないのもしょっちゅうだった。今は宿題の大切さもわかる大人になりましたが。

 

お風呂と歯磨きも「毎日するあたりまえのこと」だけど、小さい私にはどうして毎日しなきゃいけないのかわからなかった。でもどれだけめんどくさくてもやらなきゃいけないらしくて。

お風呂はだいたい2、3日に一回だった。

歯はテキトーにさっと磨くだけだった。

顔はばあちゃんに濡れタオルで拭かれてた。

「やったほうがいいこと」だということはわかる。

でも"どうして"「やったほうがいいこと」なのかがわからなくて、「やったよ」と言うためだけに、報告して褒められるためだけにやってた気もする。

 

そして雑な洗顔の末、顔に白いあざみたいなものができた。ばあちゃんに「たむしだ!」と言われショックだったので、洗顔をするようになった。(本当にたむしだったのかは不明)

お風呂も2、3日に一度だったが、体が成長するにつれて皮脂がでるようになり、前髪が脂でべたつくようになった。

これを姉にからかわれ、思春期の私はショックを受けた。それから髪の毛がべたつかない程度にはちゃんとお風呂に入るようになった。

 

問題は、歯である。

小さい頃から虫歯と友達状態の私に、親不知が4本ちゃんとかみ合うように生えた。

歯科衛生士の友人が驚くほどだからよほどレアらしく、歯医者さんにも「親不知が4本真っ直ぐ生えて噛み合わせているのはすごく珍しいね。立派な顎だね。しっかり磨いて大事にしてね」とまで言われたのに

「人より4本多いとか歯磨きさらに面倒なだけじゃないか?」くらいに思ってた。

それでも結局大事にすることはなく実際4本とも虫歯になって、2本くらい神経を抜いた。たぶん被せ物していない奥歯はないんじゃないかと思う。

歯医者に治療が終わるまで通うこともなく、治療が途中の歯をほったらかしていた。

それがほんの3日前までのこと。

 

 

なんとなく流し台の上の棚を整理したら10年くらい前に買ったデンタルフロスが出てきて、「わあ、歯医者の帰りで意識高い時に買ったやつ出てきたー」と思って久しぶりに使ってみたんですよ。

そしたらね、びっくり。

使用済みのデンタルフロスから、寝起きの父の激臭い口臭と同じ匂いがしたんです。

そんなん恐ろしいじゃないですか。自分の寝起きもあんなに臭い…?って、思うじゃないですか!

恐怖から歯間ブラシも買ってきて、今では

歯ブラシ→舌ブラシ→歯間ブラシ→デンタルフロス

のフルコースですよ。30分はかかりますよ。

でもね、使った後のお口の中の気持ち良さったらない!歯茎がしまる感じたまらない。

口の中の気持ち悪さって意外とストレスだったらしい。

3日前まで面倒なだけだった歯磨きも、今では"贅沢リフレッシュタイム"になりました。

 

おかげで気づきたくなかった虫歯を発見したので、近々歯医者も行きます。

早く虫歯もぜーんぶ治して、「歯医者には定期検診で通ってるよ〜」とか言いたい。

できる奴のセリフだよ…かっこいい…

 

ちなみにベッド・インの"GOLDの快感"を聴きながらの歯間ブラシ、ちょーきもちいい。

「もっと気持ちいいことしようよ♡」

 

 

今日は徹夜明けでテンション高めでしたが、まあまあ元気です。

ADHDのストレス耐性の低さってすごい。

やっと更新できる。彼女にも内緒なうえにパソコンじゃないと長文打てないのでね。

お久しぶりです。いいの、誰も読んでなくても!

 

いっぱい書きたいことあったけど、忘れたんで今日はストレスに耐えられないお話。

 

先週北海道がめっちゃくちゃ暑くてですね、クーラーのついていない部屋がもううだるように暑くって。

私はコンサータってなに?というほどに集中切れまくりで、イライラも半端なく。

いつもならできることがまったくできず、めちゃくちゃポンコツでした。

 

暑いと、足の裏と耳が暑くて集中できなくなります。

そこで保冷剤を足の裏と耳にてぬぐいでくくりつけて意識しないようにします。

足の裏と耳の暑さが気にならなくなったら次は汗のベタつきが気になります。

首と足の付け根などベタつきが気になるところに、パウダーをはたきまくります。

ベタつきがなくなったと思ったら、汗で濡れた服の貼り付きが気になります。

着替えます。

そんなことしてたら1時間経ってます。

なにしてんの・・・・・・と、焦ってやらなきゃいけないことをやります。

焦っているのでうまく集中できず、長引いて寝不足しますね。

少し仮眠をとったところで、足のむくみと暑さと寝不足でイライラはおさまりません。

ものすごい、負のループです。

 

「このままではだめだ」と思い立ち、夜中までやっているカフェに行きます。クーラーきいてて快適だと喜んだところで

パソコンを見つめ続けているための眼精疲労で頭痛と吐き気がやってきます。

 

寝たらずいぶんよくなりましたよ。ええ。

ストレスを解消するのは睡眠ですね。本当に睡眠だけはとろうと思いました。

 

ストレスゆえにうまくいかないことっていっぱいあるんですよ。

うまくいかないと思ったらだいたいものすごいストレスかかってます。

今までストレスを訴えたとき、ふつうの感覚の人に「こんくらいで?大げさ!」って何度言われたでしょう。

大げさなんです。でも、本当に普通の人が平気でも、私は平気じゃない。

痛いものは痛い。暑いものは暑い。つらいものはつらい。それは人に決められることじゃないからね。

大げさなリアクションを彼女に嫌がられることは多々あるのですが、今は申し訳なく思うんじゃなくて開き直ってます。

あ、でもストレス耐性低すぎて人の話まともに聞けないとか、映像見てて寝ちゃうとかはまじでだめだと思ってます。

 

 

これはADHDあまり関係ないんですけど、彼女の顔色伺うのもいいかげんやめたい。自己防衛ばっか考えてしまう癖を早くなんとか…なんとかしたいんですよ。どうしたらいいかな。恋人におっかなびっくり接される悲しさを考えると、本当にいい加減にしたいです。

もっとコミュニケーションちゃんととって、スマートに接したいのに…今更彼女のなにを怖がってるんだろう?

彼女と付き合い始めた頃は本当に彼女の言うことが全く理解できなくて、彼女の気持ちがわからなすぎて、わからないのに怒られることが怖かったんです。

だから何度もマニュアル作ってはそのことに怒られていました。人間関係に、しかも恋人関係にマニュアルなんてないのにね。

 

人のせいにする癖をなくすことを心がけます。

だからってなんでも自分のせいだと悲劇のヒロインぶるのもやめます。

責められて正論突きつけるのもやめます。

正直すぎるところがADHDの自分のいいところだと思っているので、正直に人を思いやりまくってやる…!

今年の夏は人を思いやれる女になるぞ。それが自信につながるもんね。

 

ちょっと前まで「思いやるってなに?」って、頭カチコチに考えてたのになあ。柔らかくなったもんだわ。

久しぶりに会った姉が立派な母になっててびっくりした話。

私は変わらずですが、ここ1ヶ月ほどコンサータに加えて加味逍遙散も飲んでいます。

PMSのことを先生に相談したら、婦人科で出される薬なんで、ためしてみては?と言われて飲んでみた結果、生理の前兆が一切なくなりましたね。1日3回ちゃんと飲んでないのに。

あと、生理前だけではなくADHDの二次障害的な不安感やイライラ感もなくなりました。加味逍遙散すごい。

コンサータの効き目にも影響ないので、毎日続けて飲んでみようと思います。

 

 

最近実家に帰る用事があって、一番上の姉に会いました。(間にもう一人姉がいます。)

おいおいさんの姉①を簡単に説明しますと

30代シングルマザー・小学校高学年で発達障害の娘がひとり。スーパー勤務。

娘が赤ちゃんの時に元旦那から逃げてきて、そのまま二人で暮らしている。

その後も男を見る目がまるでない(本人自覚済み)ので、3年前の婚約破棄を機に二次元にはまる。

といったまあ相当大変な経験をしてきている姉なのですが。

この姉が、何があったのか最近すごく立派になっていて。

 

最初はほんと、発達障害の娘に苦労しているようで一緒になって怒って泣いていたり、育児から逃げたがって毎週末両親に娘を預けたり、二番目の姉が旦那とも娘とも順風満帆なことに嫉妬していたり、自分のことしか考えられない10代のように見えたりもしていて、本当に心配だったんです。

でも今では娘が全くわかってくれなかったり素直に自分の非を認められない時でも頭ごなしに怒ったりせずに娘が理解できるように説明しながら静かに悪いことは悪いと教えていたり、

いいかげん再婚はしないのかという周りのうるさい声に「私は二次元一筋だから」とおどけて見せていると思ったら、『娘が成人して、独り立ちできるようになるまでは娘だけを見ることにしたの。だからそれまでは結婚しないつもり』ととっても素敵なことを言っていて。姉のあまりの成長ぶりにめっちゃくちゃ感動しました。

 

何年か前は「娘にパパを作らなきゃ」とか、「自分も素敵な人と出会って幸せになりたい」って気持ちが大きかったんだと思うんですけど、なんですかね、二次元が変えてくれたんでしょうかね…

 

姉は地元のド田舎で暮らしているんですけど、やっぱり周りはやれ「再婚しないのか」「いい男はできないのか」「そんなんだから男できないんだ」とデリカシーのデの字もないことをズバズバ言ってきて、うんざりしてました。私も帰るたびに両親に「一度は結婚したほうがいいぞ」とか言われて。本当に嫌ですね。”出会った男女が適齢期に恋愛して結婚して子供を産むのが当たり前で幸せ”って考え方。しょうがないんですよそれが一般的で、普通で、正義だって教え込まれてきたんだもんね。20代後半にもなって恋愛していないなんて、考えられないんだもんね。本当にその考えの押し付け、気持ち悪い。もう押し付けて欲しくないから一度とことん話してみたい気すらする。

 

考えの押し付けといえば姉の娘に対する育て方でも口出ししてきたって聞いて本当に呆れました。

両親からしたら激情的な娘を怒ることなく、甘やかしすぎて姉がなめられているように見えているらしくて、「もっと強く叱らないとだめだ!子供になめられてるぞ!」って言われたらしいです。

本当にむかつく。つい「は?なにそれ」って言いました。

私はそうやってどうしてダメなのかも教えてもらえず「ダメなもんはダメだ」をたくさん言われてきて、「どうしてかはわからないけどダメなものはダメだから、こういう時にこうしちゃダメなんだ」で縛られて生きていたのに。

姉とその娘を見ていたら、なめられているように見えてもちゃんと姉が叱ったら娘は反省しているし、その後姉にべったりくっついて甘えてるのもわかるでしょ!?何年も近くで見てるのにまだそんなこと言う?ちゃんとふたりの関係のあり方を観察せず気になるところにだけ目を向けて、まるで自分は正しいみたいな言い方やめてよ。本当に頭にくるな。

 

こうやって書いてたら自分の気持ちも抑えられなくなってわけわかんなくなってきたんでもうやめますけど、

とにかく姉は今立派に発達障害児の娘を思いやりもって育てていて、それを誰も否定する権利ないって思ってるってことです。

両親には人の子育てに口出す前に自分の育て方を振り返ってみて欲しいですね。

そんなこと本人に言ったら「結婚もせず子育ての苦労を知らないまま今でもスネかじってるようなおまえが何を偉そうに」って言われるんでしょうね。はは。

やっちまった…

またもや先延ばし癖(逃げ癖)で彼女を追い詰めてしまいました…

完全に私が悪い。でも数時間前コンサータ飲むまでぐにゃんぐにゃんだった私の脳みそは『起きない彼女が悪い。』って思ってたんです。

起きない彼女を早めに起こしてでも伝えなきゃいけないことがあったんですけど、私は彼女を起こすのに失敗しては『起きないなあ。伝えたいことあるのになあ。早く起きないかな。なんで起きないんだよ…』とイライラまでする始末。

(彼女は私に起こされるのが嫌になりすぎて本当に起きられなくなってます。それなのに)

 

もう取り返しのつかない時間になって彼女をやっと起こしてそれを伝えたら…まあ、怒られますよね。

怒られて何でそうなったのと聞かれたら聞かれてもいない言い訳をする始末。この時点でまだ彼女のせいにしてますね。やっぱり殴られました。

「私が機嫌悪くなって殴られるって思って逃げたんでしょ」その通り。

「こんな天気が良くて暖かくてきもちいい風が吹いている中、そんな顔(被害者ぶった情けない顔)したお前殴って自己嫌悪になってこんなんでどうやって自身がつくの!?楽しくなるの?もう嫌だ!」

と塞ぎこんでしまいました…本当に、じぶん、サイテー。

 

彼女に伝えなきゃいけないことは早めに伝える(もう遅いと思っても早く伝える)

イライラするように感じたことがあったら話してみる(自分の立場を理解してからね)

 

そんな基本的なコミュニケーションもしようとしないで何が相手のせいだよ馬鹿野郎。

前の自分だったら結局自分の悪いとこ認めないまま「はいはいわかりましたよすみませんね」って思ってイライラしたままだったんだろうな、怖すぎるでしょ…

私のADHDで一番怖い症状って、そこだな。思いやり欠乏症だな。

建前の思いやりを振りかざしては、恩を着せて。

目の前にいる一番大切な人の気持ちは理解不能。

モンスターだよ、そんなの。

 

彼女にはひどいことしたから、優しくします…

正直しんどい

自分、PMSだなって不調を感じてもう1週間以上。予定日過ぎても生理こないし、薬を飲んでもポンコツだし、緊張と不安がすごいし、思った通りにうまくいかないストレス+PMSの症状によるストレス→生理不順→MAXストレスという悪循環を感じてます。

 

ポンコツすぎて彼女と会話がかみ合わないので同じくPMSの彼女のイライラもMAXで、お互いストレスを溜め込みまくっていますごいです。

ずーっと緊張と不安と無気力のサイクルで、まじで対処法がわからないです。

 

私の態度に対して怒った彼女に私は何も言えず、落ち込んだ気持ちのままふて寝してた彼女に

「飲みの誘いきたけどどうする?行く?」って寝てるのを起こして聞くくらいの無神経っぷりを発揮してます。

よく考えなくてもひどい行動だな…でも本当に、冷静に自分のやってることとか相手の気持ちとか、しまいには自分の意思まで考えられなくなってます。

 

ここまで症状がひどくなると相手のせいにして自分の行動を制限するようになるんですね

で、自分で勝手にそう動いてるのにストレス溜まると恩着せがましい事言って、相手に罪悪感をもたせるっていう…最低最悪ですよ。

自分が今やりたいこと、やらなきゃいけないことをやるために目の前のことを1個ずつ片付けていかないといけないのに、目の前のことから目をそらしております。

自分が最低すぎて何もしたくない。

こんな地獄早くおわってくれ。

自分は悪くない主張。

昨日は薬を飲み忘れてすこぶる絶不調でした!

調子悪いってわかっているけど、やらなきゃいけない事もあって、

でもわたしがフニャフニャなもんだから彼女もフニャフニャしちゃって。

最終的に彼女が私を諭すみたいなことになりました…その時も私、彼女が悪いみたいな考えしてましたしね。薬飲んでない時の思考回路が自分でも恐ろしいですよね。

 

 

昔から自分は何も悪くないってずーっと思ってて

高校の頃部活内(運動部のマネージャーだった)で無視とかされてて、ずっとなんで?なんで?って思ってたんですけど、

見かねた優しい先輩が「話し合え」って言ってくれて。

話し合いになったら私を主にシカトしてた子が「マネージャーふたりいるのに、あんただけ自分勝手に動きすぎなんだよね」って話してくれて。

私、今思うとそうやって話してくれた事にめっちゃ感謝するべきだと思うんですけどなんせ当時の自分は悪くないって思ってるんで

「あなたたちの世話しているのにどうしてそんなこと言われなくちゃいけないの!?やめる!」

って言って辞めました。はい、最低。

 

そのあとも自分は被害者って考え方がずっとあって、

彼女と大事な話してても最終的には「わたしかわいそう」っていう話になって

被害者ぶってる自分に気付いてからはすごくすごく嫌悪したんですが、どうにも治らなくて。

でも、薬効いてる今は全然そんなふうに思わないんですよね。

他人を傷つけるだけの自己防衛って、本当にいらないですからね。

 

今日は薬が効いて絶好調なので、彼女を起こして楽しい1日にしようと思います。

薄まるという不安

最近、なかなか調子がいいです。

起きてぼ〜〜〜〜っとしてる脳みそも、コンサータ飲んだら目がさめる。

彼女とも最近ひどい喧嘩にならないです。きっと、彼女の努力も相当あるんでしょうけどね。

「変な事言われていらっとさせられても、そのあとちゃんと流せるようになった」

って、共通の友達の前で言ってくれましたw初めてきいたわい!

 

薬を飲まないと絶対にぼーーーーーっとしちゃうので、まだまだ薬をやめられる気はありませんが、先日病院で先生に

「効果が薄まる事があるので、薬お休みする日つくるといいですよ」

と言われ…確かに、最初に飲んだ時より効き目が薄まっている気はする…

と、少し不安になりました。

 

で、今薬の効き目があまり感じられないのですがそれは多分生理前だから。

生理前の眠気、本当にひどいですね。薬を飲む前は自分がこんなにバリバリ生理前症候群(PMS)になってるって知らなかった…

ひとりになりたいし、眠いし、何もしたくない。ただただ寝転がっていたい。

 

でもやらなきゃいけないお仕事はあるんです。

引越しも考えているので、考えなきゃいけない事がたくさん…

彼女はきっとその倍考えてる…しかも今彼女もPMS

ゆっくりしちゃっていいですかね?いいですよね?

 

薬のお休みは、仕事もなくPMSでもなく、マジで休むぞーって日にしよう…

先日薬を飲み忘れて姪っ子と一緒にお買い物したらありえないほど疲れて、「と、年か…?」って思ったくらいで、しかも集中切れてすごいすごい。何も考えれないし、人の話聞けないし、とんちんかんなこと言うし、とにかく眠くてしかたないし。

わたし、薬飲むまでこんなんだったの!?やばくない!?

って自覚しました。先生に話したら「それ全部ADHDの症状ですね」って言われたし、だからって彼女はよく今まで耐えたよね…

 

まだまだ薬には頼らせてもらいます。ありがとうコンサータ