おいおい、そりゃないだろう。

ADHD(コンサータ服用中)で、現在彼女と同棲中のおばさんの考えていること。

むしゃくしゃ!

気がつけば彼女の行動を伺ってしまう。

彼女が思ったように行動しないとむしゃくしゃしてしまう。

最悪だ。でもやめられない。

どうしたら彼女を伺わない?

 

昨日も散々彼女を伺って嫌な気持ちにさせてしまい、すみませんと反省した私に彼女が

「あなたはじぶんのことだけにその少ない脳みそ使いなさいよ。自分を楽にするためにいろいろ考えなさいよ」

って言ってくれたんですよ。

本当に、できもしないのに彼女のことも背負おうとして

カッコつけたいわけじゃないのにね。どうしても喜ばせたいって気持ちが空回りしてるな。

 

 

小さい頃から、人を喜ばせたいという自己満足心を満たそうとするために何か間違えるっていうことがしばしばあって。

千円の指輪をお母さんに買ってあげたいけど、自分は千円持っていないからお母さんに千円もらって買ってあげたり

姉が「あんたが欲しいならあげる」と頑張って集めたガンダムのCDをもらって、それを同級生の男子に配ったり(あとですげー怒られた)

小さい頃ならまだ許されるけど、お母さんも「ありがとう」って言ってくれるけど

大人になって「喜んで欲しくてやったのに!」って、もう勘違いも甚だしいね。

喜んでくれるのは本当に気持ちがこもった行動をされた時で

「喜べよ!喜んで私の気持ちを満足させてくれよ!」ってのは本当に自己中。。

 

私はこんなおばさんになってまで同じことしてるんだなって思った。

はあ〜〜〜〜〜〜〜なんだかずっとうんこみたいな考え方してるからゆっくり休もう…いや、休んでるんだけど、、

 

彼女を起こしてあげなきゃとか、彼女にご飯作ってあげなきゃとか、

もうそういうこと考えない。あくまで自分のついでだ。

余裕があるときだけ彼女のことも考えよう。

ADHDが引っ越して1ヶ月がたちました

経ちましたよ。1ヶ月。

仕事したりしながらなんとか片付いてきた部屋。

インターネットで買った机は角が欠けているけどそんなに気にしてません。

 

家電や家具も揃ってきてソワソワやイライラがなくなってきました。

引っ越しって、しなきゃいけないことが山ほどあるのでやっぱりADHDの中には苦手な人が多いんじゃないかな…

「あれ買わなくちゃいけないのに時間がない」とか

「あれより良いものがあるかもしれないから探しに行かなきゃ」とか

主に買い物なんですけど、ここ1ヶ月は新しい家具、家電、収納小物のことしか考えられませんでした。

彼女にも心配されるほど、暇があればあまぞんからくてん見てたな…(今でも見てる)

でも新しいものが揃っていくと気持ちがいいですね。明日は新しい冷蔵庫が届くのでものすごく楽しみです。

 

昨日彼女とまた過干渉の話になりました。

ホルモンバランスが崩れている時期はどうしても、彼女にイライラというか、ピリピリしちゃうんですけど

その時期って必ずと言っていいほど自分のできないことの責任を全て彼女に押し付けてるんですよね。

例えば自分が勝手に予定を増やしたために予定通り行動できていないことを「彼女が寝ていたから洗濯とかやらなきゃいけなくなって時間が押した」とか言ってみたり。

「彼女のために買い物してきた」だの「彼女がやりたいことを優先させてあげたくて」って…思うんですよ。割と本気で思ってんですよ。

だから「どうしてできてないの?」って言われた時に必要以上に「あなたのためにやったのに!!!」って気持ちになるんですよマジで。

こーれーが彼女にくそストレスを与えていたんですね。彼女はそういうやりとりになるたびに私に信用されていない「何もできない自分」と感じて自尊心を失い、しまいには自分の予定を入れることができなくなってしまいました。

私の思うように動くために、自分の意思で動けずただそこに座っているだけになってしまったんです。

そこまで追い詰めているのにいつまでも押し付けがやめられない私。これまでに何度もやめるやめるって言ってきたのにやめられずいましたが、昨日なんだか気が付いた気がします。

 

昨日も体調が悪かったので寝坊して、でもとにかく寝る前にやろうと決めたことをすべてやろうとしました。「この時間だから先に買い物行って、帰ってきたら洗濯しながらご飯作って…」私の計画は完璧でした。

しかし彼女を起こした時はもう3時が過ぎていて、昼食として作ろうとしたものが夕食に。

流石の彼女も「勝手すぎる」と怒りました。その時私は「なんで??彼女の食べたいって言ったもの作るためにお腹痛いけど頑張って動いて買い物行って、彼女が洗濯しなきゃって言ってたから洗濯までしたのに、なんでそれが自分勝手なの???」って思って。

だけど私の顔や態度が「やりたくないのにやってやった」って言ってたんです。「寝てるからって一言も相談もせず勝手に無理しておきながら、やりたくないのに無理して作ってやったと思われて出されたごはんなんて食いたくない」ってめっちゃ怒られて私はやっと気がつきました。

 

ああ、自分が思った通りに動けていないことに癇癪起こしてたんだな〜…と。

 

思い返せばお腹痛い中昼に起きて、「うっわあれもこれもやろうと思ってたのに何もできてない!でも猛烈にめんどくさい!でもやらなきゃ!」とプチパニックを起こし

お腹空いてるのに何も食べずに買い物行って洗濯してご飯の準備して3時間ですよ。

そっりゃ〜〜〜イライラもしますよ。そんなことでイライラぶつけられてしまいには自分のせいにされた彼女はそりゃ怒りますよ。

「できないとかやりたくないならそう言えばいいのに。ごはんも自分で食べるし、無理していろいろされたって何も嬉しくない。」って言ってくれた彼女は本当に天使でした。

やりたいことも、やりたくないこともすべて言っていいんだ。

彼女を第一に優先して考え過ぎてダメな方に転がるので、これからは自分がしたいかしたくないかを優先して考えて伝えていきたいと思います。

 

子供の頃からずーっと数ある選択肢の中からひとつを選ぶことが本当に苦手でしたが、とうとう自分の意思で決められるようになっていくのではと少し心踊らせている私でした。

ADHDがお引っ越し

引っ越しが決まって、この部屋で過ごすのはあと2日となりました。

1畳ほどの私専用スペースには溢れかえる物、ごみ。

彼女は「お部屋女子の整理整頓ってこんなにも大変だったのか」としかめ面。

『やっべえだろうな…』と予感していた自分でも嘘だろと思うほどの段ボールを使いました。

 

しかもほとんどが「使う予定のないもの」と「いらないもの」。

手紙や大事な書類すら分類されておらず、最後の紙ゴミの日もとっくに過ぎていたので全部同じ箱に「これはゴミ箱」と言い詰めだす彼女。

「その仕事道具も入ってるー!」と言いながらワイワイ詰めましたけどね。

つくづく分類分けができないんだなと。改めて実感しました。

 

よくADHDの人はとにかく目に見えるように分類分けしろと聞きますが、その通りだなと思いました。

彼女に怒られたのが「とりあえずしまっとくボックス」。

本当に何でもかんでもとりあえずいれるもんだからマッサージ道具、エプロン、毛糸の靴下、礼服のバッグ、ブランケットが出てきてもう「分類ってなんだ?」状態。礼服のバッグて。薄ら汚れてたわ。

発達障害の姪っ子も、姉に分類ボックス作ってもらってそこにポイポイしてましたから。私も見習って、ポイポイするならせめて分類しないとなって思いました。

 

引っ越しが迫って謎に緊張しているので、はやく引っ越してしまいたい…

ほんとそわそわするの嫌だ

 

最近ストラテラが飲みた過ぎて困っています。

めったに薬疹でたと聞かない薬のようなので、同じような人はいないかと思いますが…

コンサータと一緒に飲んでたせいじゃね?とも思うのですよ。

薬疹で検索した中には「初めて飲んだお薬で薬疹は出ません」とかあったし。

薬疹に詳しい先生に相談したい。

とにかくストラテラが飲みたい。

 

最近不安感と焦燥感、倦怠感に悩まされてます。それで彼女をイラつかせてます。

さっと体が動かない。頭が働かない。とにかくだるい。

コンサータは朝飲むと眠たくて低血圧な頭を目覚めさせてくれるけど

コンサータを飲むと不安感や焦燥感が大きくなる気がする。

当社調べだけどもさ…先生に相談してみようかな〜ん〜〜〜〜

 

とりあえずは引っ越しなので、焦らず急がずやります〜

 

ちょっとメモ

彼女が余裕のない時に私がつられて罪悪感感じて自分責めて余裕なくなっても良いことはなくて、

 

たとえ責められても私が悪いんだ私がなんとかしないととは思わずに、

彼女の為に無理をすることはせずに、

自分には自分のペースがあって、彼女には彼女のペースがある

こうした方が良かったという反省は必要だけど、無理をして彼女のペースに合わせて生きる必要はない

普通こうでしょ、こうするべきでしょうという彼女の意見は彼女の意見であって、それを私がそうするべきなんだとプレッシャーに感じる必要はない

彼女が落ち込んでいる理由がたとえ私のした行動だとしても、そこで私が罪悪感を感じるのではなくて私は彼女の話を聞いて、理解して、自信を持って行動していく

 

そうできるように、今は少し自分の時間を楽しもう。余裕を持とう。

カフェで一服したら、お腹を空かせて待っている彼女にご飯を買って帰ろう。

楽しいこと、したいことが今よりもっとできるように自信を持とう。

余裕をもつ心がけの大切さ

お久しぶりです。

このブログを始めた当初から比べるとすごく生きやすくなっている私です。

 

 

現在飲んでいる薬はコンサータ36mg

これに、仕事などで踏ん張りたいときはプラス18mg飲んでいたのですが

コンサータを増やせば増やすほど、視界が狭まる感じがしました。

仕事の余裕がないときは、「仕事を早く終わらせなければならない」ということしか頭になく、ご飯何食べるか、彼女は何を考えているかということもどうでもいいと、考える事を排除したがってしまっていました。

 

簡単に流れを書くと

余裕がない→彼女への理不尽なイライラ(コンサータ副作用)→彼女が不快→

私はそんな場合ではない→彼女が怒り「考えなさすぎでしょ」→とりあえずのごめんなさい→炎上

 

本当に余裕がないので、話し合いができないほどパニック

私(彼女が激おこなので落ち着かせたいけど、仕事もやらなきゃ、でも彼女が怒っていたら仕事できない、彼女の怒りを鎮めるにはどうすればいい?)←彼女への気持ちはまったくなく、仕事をするという目的しか見ていない。

彼女は「どうして自分に対してそんな腹立たしい態度をとるのか、悪いと思うなら謝るだけじゃなく自分に対して思いやりを示せ」と私に気持ちをぶつけるが私の脳内は

(彼女の怒りを鎮める方法)を私のちっさな脳みそ辞書で探すばかりなので言い訳や謝罪しか口から出てこない。

それで時間は過ぎていき(1〜2時間はザラ)、余計に仕事をする時間がなくなっていくことにパニックがひどくなり、彼女も追い詰められていく。

そんな地獄を何度もなんども繰り返し、これ以上ないってほどに辛い気持ちを味わい尽くしたので、だんだん学びました。(まだまだ同じ失敗やりますけどね!)

 

余裕がないと思った時点でゴールは地獄です。

コンサータを飲んだって人の気持ちが理解できるわけではない。

自分の能率を上げて気持ちの余裕を持たせるためにコンサータを飲んでいるのです。

ADHDでも、問題を抱えていない人はたくさんいらっしゃると思います。

そういう方たちはきっと心に余裕を持ちながら生活できているのではないかと感じます。

私は「コンサータを飲めば今まで難しかったことができるようになる」と思ってコンサータを54mgまで増やし飲み続けていましたが、彼女との喧嘩の原因は変わっていないのです。

もちろんコンサータはやる気を上げてくれたりするのでこれからもお世話になるつもりでいますが、不注意や余裕のなさなどはなくなりません。

「こうしたいのにできない!」と言って癇癪起こしても何も起きません。

まずは「こうしたいと思っていたけどどうしたらできるかな」「できなさそうなら正直にできないことを認めよう」「伝えなきゃいけない人にそれを伝えて相談しよう」という風に考えることから始めています。

「これができなかったら終わりだ!」という幼稚な考えからは脱します。ひとつのささいなことができなかったらそれでおしまいだなんて、世の中そんなにひどくないよ。

 

 

薬をストラテラに変えてマルチタスクができるようになりたいとも思いましたが、ストラテラを飲んでなんと薬疹(薬のアレルギー反応)が出たので、コンサータに手助けされながらも余裕を持った生活を心がけたいなと思います。

 

昨日からホスファチジルセリンも飲み始めたので、効果があったら記事にしたいと思います。

ありすぎる選択肢を排除する

今、彼女への思いやりが足りなくて彼女を追い詰めています。

 

彼女は変な時間に寝ることで昼夜逆転してしまうことが度々あるんですが

そういう時、私はいろんな選択肢を思い浮かんで結局何もしないまま彼女が起きるのを待ち、

彼女が起きて「嘘でしょこんな時間…?」と愕然としているのに「あなたが寝てたんでしょう」みたいな態度をとっているんです。

 

「こんなに寝たいなんて思ってなかったの考えたらわかるのに、なんで起こしてくれなかったの?」と言われるのも、毎度です。

私は「一回起こした時にまだ寝るの?と聞いたらうんって言ったから…」などと言い訳を言いつつ、「でもちゃんと声かけるべきだった、ごめんね」と謝ります。

そうすると彼女は自分を責めるしか無くなります。

 

それを今3日連続でやりました。

彼女は「やりたいことがあるから少し寝たら起こして欲しい」と思っていることを知りながら

私は毎回放っておくのです。

その度に彼女に「思いやり持ってそれくらい考えてよ」と言われるのに、私は

「でも声かけたのに起きなかった!」と、思いやりの話ではなく

起こしたか、起こさなかったか

起きたか、起きなかったか

のことで「あなたは私を責めるけど、声はかけたんだから私やることやりましたよ?」という態度でいるんですよね。なにそれ気持ち悪い。

 

彼女を起こすということにトラウマを感じているのか(起こし方が嫌だと言われよく喧嘩した時期があった)、彼女が寝てる時ってやけにソワソワして「起こさなきゃいけないかな…」って思ってるんです。

そのソワソワした状態だと一人で何かしてても落ち着かないので早くなんとかしたくて

それで一度声をかけたら「声をかけた」という言い訳できる事実が出来るので、安心するんですよね。

…優しさってなんだ?

 

起こさなかった理由としてよく言うのが「寝て居たかったのかと思って」なんですけど

考えたら寝てたくないってわかるのに選択肢をたくさん出すんです

 

〜彼女が寝ている時のわたしのクソ思考〜

「そろそろ起こした方がいいかな・・・」

「寝ていたいって本当は思ってるかも」

「でもお腹空く時間だし起こした方がいいよな」

「起こして怒られるかも」

「やりたいことできなくなるし起こした方がいいよね」

「ていうかいつも起こしてほしいって言われてるんだし起こさなきゃ」

「・・・でも今でいいのかな、もっと後がいいかな?」

「とにかく起こす時顔色伺うのが癖になっているから、嫌な起こし方しそうでできればなるべく起こしたくないんだよな・・・」

「・・・・・・やめよう」or一度声かけたら満足

 

・・・クソ野郎ですね。100パー自分のことしか考えてない。

そりゃあ毎回彼女も落ち込みますよね。

こうやってまとめてみたら今までの自分がいかにクソだったかわかりました。

 

 彼女が本気寝の時以外「寝すぎたくないから起こしてほしい」と思っているのは確実。

彼女に怒られることを気にせずに優しく起こしてあげたいと思います。

あと、音声時報で何時か伝えてもらうと、時間の区切りがわかって「お、そろそろ起こすか」ってなるので、時報ずっと鳴らします。

 

では、彼女に謝ってきますね・・・

自分を冷静にみること。

最近、精神安定剤も飲んでいません。

心に余裕を持つ心がけが一番の精神安定だと思っているおいおいさんです。

 

前回の記事の最後に予告していた時間の使い方で気がついたこと、

あの時は何か「すごいことわかったぞ!」って気でいたんでしょうが今改めて考えてみてめちゃめちゃ普通のことだったので簡潔に書きます。

 

自分が思ってるよりも何倍のスピードで時が流れていて、

何もしていない時間にたくさん後悔していたけど、後悔する時間すら惜しい。

それならなるべく想定外のことが起こらないように、毎日起きたらその日できることを考えて(やらなきゃいけないことじゃなくて、できること)それができたら自分を褒める。

それだけで人って余裕をもって行動できて、優しい人になれると思う。

 

でも何も考えずに生きてきたのでこれがまだできない。

とりあえず寝起き2時間何もせずに過ごすことをやめたいので明日から毎朝トイレ掃除をしようと思う。

ちなみに歯磨きは5日でやめた。飽きてはいないが時間がとれないんだ〜

 

そこで『どうして好きなことも続かないんだ?』って考えていたら、最近「自分ってこうなんだな」ってだんだん気がついてきた。

 

歯磨きもお風呂も掃除も嫌いじゃない。やるタイミングがつかめないから猛烈にめんどくさいだけ。そして先延ばしにして

「あ、歯綺麗にしなきゃな〜」

「お風呂にも入らなくちゃいけない」

「トイレも掃除しなきゃ…」

という考えになるから。

 

だからトイレは寝起きの目覚ましタイムで掃除して、

歯磨きは出かける前にささっと、時間があるなという時だけ念入りに磨く。

お風呂は入る時間がないと思い込んでいるので、毎週何曜日はお風呂の日って決めて銭湯とか大きなお風呂に入りに行きたい。

特にこれといって趣味がないので、週一のお風呂を趣味にしたい。

 

そう思ったらワクワクしてきたぞ!

 

 

休みの日、人と会う予定立てるのが気晴らしに一番いいのかと思ってたんですが

これこそ一番面倒臭いよね。もう予定立てるのが面倒臭い。

それなら近所の銭湯行って、近所の住宅街をプラプラしたい。

 

いいね、そうしよう。