カウンセリング一回め

カウンセリングを受けてきました。

毎回自費で受けるカウンセリングで、1回45分5000円。

なかなかの料金だけど、これによって苦痛で悲しい日が減るのなら全然いい。

初回は私のカルテを見つつ、事前に書かされた問診票と照らし合わせて質問された。

でもただ世間話のように「○○なんですもんね〜！じゃあこういうこともするんですか？」みたいな、すっごくラフな感じ。

あまりの話しやすさにベラベラ話してしまい、臨床心理士の先生と好きな音楽の情報交換までしていた。

こんなに自分に興味を持ってもらえながら自分の話を真剣に聞いてもらえたことはなかったので、めちゃくちゃ気持ちよかった。

悩みとしては、

・彼女の前で緊張してしまう、伺ってしまうのをどうにかしたい

・彼女への依存、過干渉をやめたい

ということを言ったら、トラウマ療法？というものをすることになりそう。

憶測だけど、過去のやりとりの積み重ねでしてしまうようになったことを、それを克服して自信にするみたいなものだと思う。

私は前向きなのが取り柄なので、今後のカウンセリングを楽しみにしている。

だって、自分の性格、性質について一人でどうこう考えていたことを一緒になって考えてもらえて、さらに医学で効果的な克服方法を教えてもらえて、最終的には自信を持てるようになるって…素晴らしくない？

そんな自分のための授業、講義って思ったら5000円出すよ！

彼女が今まで気持ちをどう伝えたらいいのかわからない私のために何度もなんども教えてくれた大事なことを、今後言わなくても済むように。

カウンセリングを受けることにしたゾ

今日クリニックで先生に「彼女が怖いわけでもなく嫌いでもないのに、どうしても彼女を伺ってしまうんです」って言ったら

「カウンセリング…うけます？」って聞かれて、自分はカウンセリング受ける側ではないと思っていたので（彼女の方が自分のことで大変な思いしてるからカウンセリング必要とまで思っていた）、驚きました。

でもすぐに、『ああ、彼女もなんども言っている「自分の問題」だ…自分の問題を人の問題にしようとしていた』と気がつき、カウンセリングの予約をしました。

本当に彼女しかこの問題を知らないので、ちゃんとしたプロのカウンセラーさんに話を聞いていただくのが楽しみだけどちゃんと伝わるか不安でもあります。

前から彼女も言っているし今日先生も言っていたけど、これは薬でどうにかできることではなく自分の脳みそが制御できない状態なので、誰かに話すことで少し自分が楽になれたらいいなーと思っています。

彼女も「それはあなたの問題だから私が口出すことじゃないよ。ていうか私がそう言われてショックとか思ってるの？全然思ってないよ。」と言ってて。

気にされたいのか気にされたくないのか、気にしたいのか気にしたくないのか…

気にされると困るけどそう言われるとちょっと寂しい気もするというめんどくささ。

これを機に、彼女に対する依存と過干渉をなんとかしたいです…

むしゃくしゃ！

気がつけば彼女の行動を伺ってしまう。

彼女が思ったように行動しないとむしゃくしゃしてしまう。

最悪だ。でもやめられない。

どうしたら彼女を伺わない？

昨日も散々彼女を伺って嫌な気持ちにさせてしまい、すみませんと反省した私に彼女が

「あなたはじぶんのことだけにその少ない脳みそ使いなさいよ。自分を楽にするためにいろいろ考えなさいよ」

って言ってくれたんですよ。

本当に、できもしないのに彼女のことも背負おうとして

カッコつけたいわけじゃないのにね。どうしても喜ばせたいって気持ちが空回りしてるな。

小さい頃から、人を喜ばせたいという自己満足心を満たそうとするために何か間違えるっていうことがしばしばあって。

千円の指輪をお母さんに買ってあげたいけど、自分は千円持っていないからお母さんに千円もらって買ってあげたり

姉が「あんたが欲しいならあげる」と頑張って集めたガンダムのCDをもらって、それを同級生の男子に配ったり（あとですげー怒られた）

小さい頃ならまだ許されるけど、お母さんも「ありがとう」って言ってくれるけど

大人になって「喜んで欲しくてやったのに！」って、もう勘違いも甚だしいね。

喜んでくれるのは本当に気持ちがこもった行動をされた時で

「喜べよ！喜んで私の気持ちを満足させてくれよ！」ってのは本当に自己中。。

私はこんなおばさんになってまで同じことしてるんだなって思った。

はあ〜〜〜〜〜〜〜なんだかずっとうんこみたいな考え方してるからゆっくり休もう…いや、休んでるんだけど、、

彼女を起こしてあげなきゃとか、彼女にご飯作ってあげなきゃとか、

もうそういうこと考えない。あくまで自分のついでだ。

余裕があるときだけ彼女のことも考えよう。

ADHDが引っ越して1ヶ月がたちました

経ちましたよ。1ヶ月。

仕事したりしながらなんとか片付いてきた部屋。

インターネットで買った机は角が欠けているけどそんなに気にしてません。

家電や家具も揃ってきてソワソワやイライラがなくなってきました。

引っ越しって、しなきゃいけないことが山ほどあるのでやっぱりADHDの中には苦手な人が多いんじゃないかな…

「あれ買わなくちゃいけないのに時間がない」とか

「あれより良いものがあるかもしれないから探しに行かなきゃ」とか

主に買い物なんですけど、ここ1ヶ月は新しい家具、家電、収納小物のことしか考えられませんでした。

彼女にも心配されるほど、暇があればあまぞんからくてん見てたな…（今でも見てる）

でも新しいものが揃っていくと気持ちがいいですね。明日は新しい冷蔵庫が届くのでものすごく楽しみです。

昨日彼女とまた過干渉の話になりました。

ホルモンバランスが崩れている時期はどうしても、彼女にイライラというか、ピリピリしちゃうんですけど

その時期って必ずと言っていいほど自分のできないことの責任を全て彼女に押し付けてるんですよね。

例えば自分が勝手に予定を増やしたために予定通り行動できていないことを「彼女が寝ていたから洗濯とかやらなきゃいけなくなって時間が押した」とか言ってみたり。

「彼女のために買い物してきた」だの「彼女がやりたいことを優先させてあげたくて」って…思うんですよ。割と本気で思ってんですよ。

だから「どうしてできてないの？」って言われた時に必要以上に「あなたのためにやったのに！！！」って気持ちになるんですよマジで。

こーれーが彼女にくそストレスを与えていたんですね。彼女はそういうやりとりになるたびに私に信用されていない「何もできない自分」と感じて自尊心を失い、しまいには自分の予定を入れることができなくなってしまいました。

私の思うように動くために、自分の意思で動けずただそこに座っているだけになってしまったんです。

そこまで追い詰めているのにいつまでも押し付けがやめられない私。これまでに何度もやめるやめるって言ってきたのにやめられずいましたが、昨日なんだか気が付いた気がします。

昨日も体調が悪かったので寝坊して、でもとにかく寝る前にやろうと決めたことをすべてやろうとしました。「この時間だから先に買い物行って、帰ってきたら洗濯しながらご飯作って…」私の計画は完璧でした。

しかし彼女を起こした時はもう3時が過ぎていて、昼食として作ろうとしたものが夕食に。

流石の彼女も「勝手すぎる」と怒りました。その時私は「なんで？？彼女の食べたいって言ったもの作るためにお腹痛いけど頑張って動いて買い物行って、彼女が洗濯しなきゃって言ってたから洗濯までしたのに、なんでそれが自分勝手なの？？？」って思って。

だけど私の顔や態度が「やりたくないのにやってやった」って言ってたんです。「寝てるからって一言も相談もせず勝手に無理しておきながら、やりたくないのに無理して作ってやったと思われて出されたごはんなんて食いたくない」ってめっちゃ怒られて私はやっと気がつきました。

ああ、自分が思った通りに動けていないことに癇癪起こしてたんだな〜…と。

思い返せばお腹痛い中昼に起きて、「うっわあれもこれもやろうと思ってたのに何もできてない！でも猛烈にめんどくさい！でもやらなきゃ！」とプチパニックを起こし

お腹空いてるのに何も食べずに買い物行って洗濯してご飯の準備して3時間ですよ。

そっりゃ〜〜〜イライラもしますよ。そんなことでイライラぶつけられてしまいには自分のせいにされた彼女はそりゃ怒りますよ。

「できないとかやりたくないならそう言えばいいのに。ごはんも自分で食べるし、無理していろいろされたって何も嬉しくない。」って言ってくれた彼女は本当に天使でした。

やりたいことも、やりたくないこともすべて言っていいんだ。

彼女を第一に優先して考え過ぎてダメな方に転がるので、これからは自分がしたいかしたくないかを優先して考えて伝えていきたいと思います。

子供の頃からずーっと数ある選択肢の中からひとつを選ぶことが本当に苦手でしたが、とうとう自分の意思で決められるようになっていくのではと少し心踊らせている私でした。

ADHDがお引っ越し

引っ越しが決まって、この部屋で過ごすのはあと2日となりました。

1畳ほどの私専用スペースには溢れかえる物、ごみ。

彼女は「お部屋女子の整理整頓ってこんなにも大変だったのか」としかめ面。

『やっべえだろうな…』と予感していた自分でも嘘だろと思うほどの段ボールを使いました。

しかもほとんどが「使う予定のないもの」と「いらないもの」。

手紙や大事な書類すら分類されておらず、最後の紙ゴミの日もとっくに過ぎていたので全部同じ箱に「これはゴミ箱」と言い詰めだす彼女。

「その仕事道具も入ってるー！」と言いながらワイワイ詰めましたけどね。

つくづく分類分けができないんだなと。改めて実感しました。

よくADHDの人はとにかく目に見えるように分類分けしろと聞きますが、その通りだなと思いました。

彼女に怒られたのが「とりあえずしまっとくボックス」。

本当に何でもかんでもとりあえずいれるもんだからマッサージ道具、エプロン、毛糸の靴下、礼服のバッグ、ブランケットが出てきてもう「分類ってなんだ？」状態。礼服のバッグて。薄ら汚れてたわ。

発達障害の姪っ子も、姉に分類ボックス作ってもらってそこにポイポイしてましたから。私も見習って、ポイポイするならせめて分類しないとなって思いました。

引っ越しが迫って謎に緊張しているので、はやく引っ越してしまいたい…

ほんとそわそわするの嫌だ

最近ストラテラが飲みた過ぎて困っています。

めったに薬疹でたと聞かない薬のようなので、同じような人はいないかと思いますが…

コンサータと一緒に飲んでたせいじゃね？とも思うのですよ。

薬疹で検索した中には「初めて飲んだお薬で薬疹は出ません」とかあったし。

薬疹に詳しい先生に相談したい。

とにかくストラテラが飲みたい。

最近不安感と焦燥感、倦怠感に悩まされてます。それで彼女をイラつかせてます。

さっと体が動かない。頭が働かない。とにかくだるい。

コンサータは朝飲むと眠たくて低血圧な頭を目覚めさせてくれるけど

コンサータを飲むと不安感や焦燥感が大きくなる気がする。

当社調べだけどもさ…先生に相談してみようかな〜ん〜〜〜〜

とりあえずは引っ越しなので、焦らず急がずやります〜

ちょっとメモ

彼女が余裕のない時に私がつられて罪悪感感じて自分責めて余裕なくなっても良いことはなくて、

たとえ責められても私が悪いんだ私がなんとかしないととは思わずに、

彼女の為に無理をすることはせずに、

自分には自分のペースがあって、彼女には彼女のペースがある

こうした方が良かったという反省は必要だけど、無理をして彼女のペースに合わせて生きる必要はない

普通こうでしょ、こうするべきでしょうという彼女の意見は彼女の意見であって、それを私がそうするべきなんだとプレッシャーに感じる必要はない

彼女が落ち込んでいる理由がたとえ私のした行動だとしても、そこで私が罪悪感を感じるのではなくて私は彼女の話を聞いて、理解して、自信を持って行動していく

そうできるように、今は少し自分の時間を楽しもう。余裕を持とう。

カフェで一服したら、お腹を空かせて待っている彼女にご飯を買って帰ろう。

楽しいこと、したいことが今よりもっとできるように自信を持とう。

余裕をもつ心がけの大切さ

お久しぶりです。

このブログを始めた当初から比べるとすごく生きやすくなっている私です。

現在飲んでいる薬はコンサータ36mg

これに、仕事などで踏ん張りたいときはプラス18mg飲んでいたのですが

コンサータを増やせば増やすほど、視界が狭まる感じがしました。

仕事の余裕がないときは、「仕事を早く終わらせなければならない」ということしか頭になく、ご飯何食べるか、彼女は何を考えているかということもどうでもいいと、考える事を排除したがってしまっていました。

簡単に流れを書くと

余裕がない→彼女への理不尽なイライラ（コンサータ副作用）→彼女が不快→

私はそんな場合ではない→彼女が怒り「考えなさすぎでしょ」→とりあえずのごめんなさい→炎上

本当に余裕がないので、話し合いができないほどパニック

私（彼女が激おこなので落ち着かせたいけど、仕事もやらなきゃ、でも彼女が怒っていたら仕事できない、彼女の怒りを鎮めるにはどうすればいい？）←彼女への気持ちはまったくなく、仕事をするという目的しか見ていない。

彼女は「どうして自分に対してそんな腹立たしい態度をとるのか、悪いと思うなら謝るだけじゃなく自分に対して思いやりを示せ」と私に気持ちをぶつけるが私の脳内は

（彼女の怒りを鎮める方法）を私のちっさな脳みそ辞書で探すばかりなので言い訳や謝罪しか口から出てこない。

それで時間は過ぎていき（1〜2時間はザラ）、余計に仕事をする時間がなくなっていくことにパニックがひどくなり、彼女も追い詰められていく。

そんな地獄を何度もなんども繰り返し、これ以上ないってほどに辛い気持ちを味わい尽くしたので、だんだん学びました。（まだまだ同じ失敗やりますけどね！）

余裕がないと思った時点でゴールは地獄です。

コンサータを飲んだって人の気持ちが理解できるわけではない。

自分の能率を上げて気持ちの余裕を持たせるためにコンサータを飲んでいるのです。

ADHDでも、問題を抱えていない人はたくさんいらっしゃると思います。

そういう方たちはきっと心に余裕を持ちながら生活できているのではないかと感じます。

私は「コンサータを飲めば今まで難しかったことができるようになる」と思ってコンサータを54mgまで増やし飲み続けていましたが、彼女との喧嘩の原因は変わっていないのです。

もちろんコンサータはやる気を上げてくれたりするのでこれからもお世話になるつもりでいますが、不注意や余裕のなさなどはなくなりません。

「こうしたいのにできない！」と言って癇癪起こしても何も起きません。

まずは「こうしたいと思っていたけどどうしたらできるかな」「できなさそうなら正直にできないことを認めよう」「伝えなきゃいけない人にそれを伝えて相談しよう」という風に考えることから始めています。

「これができなかったら終わりだ！」という幼稚な考えからは脱します。ひとつのささいなことができなかったらそれでおしまいだなんて、世の中そんなにひどくないよ。

薬をストラテラに変えてマルチタスクができるようになりたいとも思いましたが、ストラテラを飲んでなんと薬疹（薬のアレルギー反応）が出たので、コンサータに手助けされながらも余裕を持った生活を心がけたいなと思います。

昨日からホスファチジルセリンも飲み始めたので、効果があったら記事にしたいと思います。