ちょっとメモ
彼女が余裕のない時に私がつられて罪悪感感じて自分責めて余裕なくなっても良いことはなくて、
たとえ責められても私が悪いんだ私がなんとかしないととは思わずに、
彼女の為に無理をすることはせずに、
自分には自分のペースがあって、彼女には彼女のペースがある
こうした方が良かったという反省は必要だけど、無理をして彼女のペースに合わせて生きる必要はない
普通こうでしょ、こうするべきでしょうという彼女の意見は彼女の意見であって、それを私がそうするべきなんだとプレッシャーに感じる必要はない
彼女が落ち込んでいる理由がたとえ私のした行動だとしても、そこで私が罪悪感を感じるのではなくて私は彼女の話を聞いて、理解して、自信を持って行動していく
そうできるように、今は少し自分の時間を楽しもう。余裕を持とう。
カフェで一服したら、お腹を空かせて待っている彼女にご飯を買って帰ろう。
楽しいこと、したいことが今よりもっとできるように自信を持とう。
余裕をもつ心がけの大切さ
お久しぶりです。
このブログを始めた当初から比べるとすごく生きやすくなっている私です。
現在飲んでいる薬はコンサータ36mg
これに、仕事などで踏ん張りたいときはプラス18mg飲んでいたのですが
コンサータを増やせば増やすほど、視界が狭まる感じがしました。
仕事の余裕がないときは、「仕事を早く終わらせなければならない」ということしか頭になく、ご飯何食べるか、彼女は何を考えているかということもどうでもいいと、考える事を排除したがってしまっていました。
簡単に流れを書くと
余裕がない→彼女への理不尽なイライラ（コンサータ副作用）→彼女が不快→
私はそんな場合ではない→彼女が怒り「考えなさすぎでしょ」→とりあえずのごめんなさい→炎上
本当に余裕がないので、話し合いができないほどパニック
私（彼女が激おこなので落ち着かせたいけど、仕事もやらなきゃ、でも彼女が怒っていたら仕事できない、彼女の怒りを鎮めるにはどうすればいい？）←彼女への気持ちはまったくなく、仕事をするという目的しか見ていない。
彼女は「どうして自分に対してそんな腹立たしい態度をとるのか、悪いと思うなら謝るだけじゃなく自分に対して思いやりを示せ」と私に気持ちをぶつけるが私の脳内は
（彼女の怒りを鎮める方法）を私のちっさな脳みそ辞書で探すばかりなので言い訳や謝罪しか口から出てこない。
それで時間は過ぎていき（1〜2時間はザラ）、余計に仕事をする時間がなくなっていくことにパニックがひどくなり、彼女も追い詰められていく。
そんな地獄を何度もなんども繰り返し、これ以上ないってほどに辛い気持ちを味わい尽くしたので、だんだん学びました。（まだまだ同じ失敗やりますけどね！）
余裕がないと思った時点でゴールは地獄です。
コンサータを飲んだって人の気持ちが理解できるわけではない。
自分の能率を上げて気持ちの余裕を持たせるためにコンサータを飲んでいるのです。
ADHDでも、問題を抱えていない人はたくさんいらっしゃると思います。
そういう方たちはきっと心に余裕を持ちながら生活できているのではないかと感じます。
私は「コンサータを飲めば今まで難しかったことができるようになる」と思ってコンサータを54mgまで増やし飲み続けていましたが、彼女との喧嘩の原因は変わっていないのです。
もちろんコンサータはやる気を上げてくれたりするのでこれからもお世話になるつもりでいますが、不注意や余裕のなさなどはなくなりません。
「こうしたいのにできない！」と言って癇癪起こしても何も起きません。
まずは「こうしたいと思っていたけどどうしたらできるかな」「できなさそうなら正直にできないことを認めよう」「伝えなきゃいけない人にそれを伝えて相談しよう」という風に考えることから始めています。
「これができなかったら終わりだ！」という幼稚な考えからは脱します。ひとつのささいなことができなかったらそれでおしまいだなんて、世の中そんなにひどくないよ。
薬をストラテラに変えてマルチタスクができるようになりたいとも思いましたが、ストラテラを飲んでなんと薬疹（薬のアレルギー反応）が出たので、コンサータに手助けされながらも余裕を持った生活を心がけたいなと思います。
昨日からホスファチジルセリンも飲み始めたので、効果があったら記事にしたいと思います。
ありすぎる選択肢を排除する
今、彼女への思いやりが足りなくて彼女を追い詰めています。
彼女は変な時間に寝ることで昼夜逆転してしまうことが度々あるんですが
そういう時、私はいろんな選択肢を思い浮かんで結局何もしないまま彼女が起きるのを待ち、
彼女が起きて「嘘でしょこんな時間…？」と愕然としているのに「あなたが寝てたんでしょう」みたいな態度をとっているんです。
「こんなに寝たいなんて思ってなかったの考えたらわかるのに、なんで起こしてくれなかったの？」と言われるのも、毎度です。
私は「一回起こした時にまだ寝るの？と聞いたらうんって言ったから…」などと言い訳を言いつつ、「でもちゃんと声かけるべきだった、ごめんね」と謝ります。
そうすると彼女は自分を責めるしか無くなります。
それを今3日連続でやりました。
彼女は「やりたいことがあるから少し寝たら起こして欲しい」と思っていることを知りながら
私は毎回放っておくのです。
その度に彼女に「思いやり持ってそれくらい考えてよ」と言われるのに、私は
「でも声かけたのに起きなかった！」と、思いやりの話ではなく
起こしたか、起こさなかったか
起きたか、起きなかったか
のことで「あなたは私を責めるけど、声はかけたんだから私やることやりましたよ？」という態度でいるんですよね。なにそれ気持ち悪い。
彼女を起こすということにトラウマを感じているのか(起こし方が嫌だと言われよく喧嘩した時期があった)、彼女が寝てる時ってやけにソワソワして「起こさなきゃいけないかな…」って思ってるんです。
そのソワソワした状態だと一人で何かしてても落ち着かないので早くなんとかしたくて
それで一度声をかけたら「声をかけた」という言い訳できる事実が出来るので、安心するんですよね。
…優しさってなんだ？
起こさなかった理由としてよく言うのが「寝て居たかったのかと思って」なんですけど
考えたら寝てたくないってわかるのに選択肢をたくさん出すんです
〜彼女が寝ている時のわたしのクソ思考〜
「そろそろ起こした方がいいかな・・・」
「寝ていたいって本当は思ってるかも」
「でもお腹空く時間だし起こした方がいいよな」
「起こして怒られるかも」
「やりたいことできなくなるし起こした方がいいよね」
「ていうかいつも起こしてほしいって言われてるんだし起こさなきゃ」
「・・・でも今でいいのかな、もっと後がいいかな？」
「とにかく起こす時顔色伺うのが癖になっているから、嫌な起こし方しそうでできればなるべく起こしたくないんだよな・・・」
「・・・・・・やめよう」or一度声かけたら満足
・・・クソ野郎ですね。100パー自分のことしか考えてない。
そりゃあ毎回彼女も落ち込みますよね。
こうやってまとめてみたら今までの自分がいかにクソだったかわかりました。
彼女が本気寝の時以外「寝すぎたくないから起こしてほしい」と思っているのは確実。
彼女に怒られることを気にせずに優しく起こしてあげたいと思います。
あと、音声時報で何時か伝えてもらうと、時間の区切りがわかって「お、そろそろ起こすか」ってなるので、時報ずっと鳴らします。
では、彼女に謝ってきますね・・・
自分を冷静にみること。
最近、精神安定剤も飲んでいません。
心に余裕を持つ心がけが一番の精神安定だと思っているおいおいさんです。
前回の記事の最後に予告していた時間の使い方で気がついたこと、
あの時は何か「すごいことわかったぞ！」って気でいたんでしょうが今改めて考えてみてめちゃめちゃ普通のことだったので簡潔に書きます。
自分が思ってるよりも何倍のスピードで時が流れていて、
何もしていない時間にたくさん後悔していたけど、後悔する時間すら惜しい。
それならなるべく想定外のことが起こらないように、毎日起きたらその日できることを考えて（やらなきゃいけないことじゃなくて、できること）それができたら自分を褒める。
それだけで人って余裕をもって行動できて、優しい人になれると思う。
でも何も考えずに生きてきたのでこれがまだできない。
とりあえず寝起き2時間何もせずに過ごすことをやめたいので明日から毎朝トイレ掃除をしようと思う。
ちなみに歯磨きは5日でやめた。飽きてはいないが時間がとれないんだ〜
そこで『どうして好きなことも続かないんだ？』って考えていたら、最近「自分ってこうなんだな」ってだんだん気がついてきた。
歯磨きもお風呂も掃除も嫌いじゃない。やるタイミングがつかめないから猛烈にめんどくさいだけ。そして先延ばしにして
「あ、歯綺麗にしなきゃな〜」
「お風呂にも入らなくちゃいけない」
「トイレも掃除しなきゃ…」
という考えになるから。
だからトイレは寝起きの目覚ましタイムで掃除して、
歯磨きは出かける前にささっと、時間があるなという時だけ念入りに磨く。
お風呂は入る時間がないと思い込んでいるので、毎週何曜日はお風呂の日って決めて銭湯とか大きなお風呂に入りに行きたい。
特にこれといって趣味がないので、週一のお風呂を趣味にしたい。
そう思ったらワクワクしてきたぞ！
休みの日、人と会う予定立てるのが気晴らしに一番いいのかと思ってたんですが
これこそ一番面倒臭いよね。もう予定立てるのが面倒臭い。
それなら近所の銭湯行って、近所の住宅街をプラプラしたい。
いいね、そうしよう。
パニックをやめる。
最近ずっと疲れが抜けないしコンサータ飲んでもだるいし眠いし胸が苦しくって、おまけに肩こりと頭痛とか吐き気とかめまいとか
動悸息切れぜーーんぶ感じてるんですがこれなんですか？
って、病院で先生に言ったら
「それは、ストレス溜まりまくってますわ」
だって。
ストレスなあ〜〜〜〜〜
ずっと衝動で生きてきたからひとりのときはストレスとは無縁で、
彼女と付き合ってから彼女が感じるストレスもなかなか想像できなかったし、
「ストレスを感じているのは彼女であって、私ではない」
「私がストレスを与えているのであって私がストレスを感じるのはおかしい」
みたいなこと思ってたからなんか、「あ！これつらいのぜーんぶストレスのせいなんだ！」ってなんだかすっきりして。
先生には精神安定のお薬を出してもらいました。
これです。
「看護師さんも「これ飲んで寝ると肩こりなくなるの」って言って飲んでますから」
ってなんか違うクスリ勧められてるような言い方だったけど、夜飲んで寝たら本当に肩こりがなくなって。
気持ちが落ち着いて緊張もほぐれて、だるさもなくなって。
「精神安定剤、疲れた日本人全員に飲ませたい！！！」とまで思ってます。結構真面目に。
精神安定剤っていう固い名前がいかんよね、名前が。どうしても抵抗持つ人多いだろう。
そういえばストレスに効くサプリで有名な「セントジョーンズワート」は、うつ気味だった彼女が「これ飲み始めたらいい感じ」って言ってたんで私は飲んだことないですがおすすめです。サプリだし。
www.dhc.co.jpこれね。
少し話が逸れましたが、精神安定剤。
彼女とのやりとりでパニックになりやすいときも飲みました。それでもどうにもならない時ありましたけど！
でもだいぶ安らかになりますね。
一度パニックになると、彼女とのやりとりで「絶対に言ってはいけないこと」を絶対に言うんですよね。
彼女はわざわざ「こうなってる時にこう言われるとこう思うから、これだけはしないで。」と言いたくないこと説明してまで教えてくれるのに、
後から考えたら恐ろしいほど間違ってるって思うのに、
パニック中絶対に言ってしまう（してしまう）んです。
「彼女にこうして（言って）はいけない」
「彼女にはこうするべきだ」
「彼女はこうしてほしいかな」
というような考えしか頭になくなって、自分の気持ちで話せなくなる。
自分の気持ちで話そうとしたら自分のことばかり喋ってる。
どっちかになっちゃうんです。極端すぎるでしょ…
落ち着いて「あなたはこう感じたみたいだけど、私はこう思うからこうしたいよ」って言いたい。
パニックになって嫌なこと言ってるけどあなたのこと傷つけたいんじゃないの。
不安を感じるとすぐに自己防衛しようとするけど、本当はあなたとちゃんと向き合いたいの。
攻められるとどうしても子供みたいにかんしゃくを起こしてしまうけど、あなたを責めたくなんかないの。
いつでも落ち着いた心でいたいですね。
あ、そうだこうやって文を打っていたら書きたいこといろいろ思い出した。
つぎブログ書けるタイミングで絶対に忘れてると思うのでここに予告しておこう。
次はおいおいさんの「マイペースとは？」です。
時間という概念をどこか遠い星に置いてきたADHDですが、
時間の使い方を30年ほど生きてきて最近やっと考え出したよ、というお話。
アラサーにして歯磨きにはまる。
人から「やりなさい！」って強く言われれば言われるほどやりたくないんですよね。
これって大体の子供とADHDに多いのではと思うんですよね。
だから宿題は自分から進んでできた記憶がないし、「忘れました」って言い続けて提出しないのもしょっちゅうだった。今は宿題の大切さもわかる大人になりましたが。
お風呂と歯磨きも「毎日するあたりまえのこと」だけど、小さい私にはどうして毎日しなきゃいけないのかわからなかった。でもどれだけめんどくさくてもやらなきゃいけないらしくて。
お風呂はだいたい2、3日に一回だった。
歯はテキトーにさっと磨くだけだった。
顔はばあちゃんに濡れタオルで拭かれてた。
「やったほうがいいこと」だということはわかる。
でも"どうして"「やったほうがいいこと」なのかがわからなくて、「やったよ」と言うためだけに、報告して褒められるためだけにやってた気もする。
そして雑な洗顔の末、顔に白いあざみたいなものができた。ばあちゃんに「たむしだ！」と言われショックだったので、洗顔をするようになった。（本当にたむしだったのかは不明）
お風呂も2、3日に一度だったが、体が成長するにつれて皮脂がでるようになり、前髪が脂でべたつくようになった。
これを姉にからかわれ、思春期の私はショックを受けた。それから髪の毛がべたつかない程度にはちゃんとお風呂に入るようになった。
問題は、歯である。
小さい頃から虫歯と友達状態の私に、親不知が4本ちゃんとかみ合うように生えた。
歯科衛生士の友人が驚くほどだからよほどレアらしく、歯医者さんにも「親不知が4本真っ直ぐ生えて噛み合わせているのはすごく珍しいね。立派な顎だね。しっかり磨いて大事にしてね」とまで言われたのに
「人より4本多いとか歯磨きさらに面倒なだけじゃないか？」くらいに思ってた。
それでも結局大事にすることはなく実際4本とも虫歯になって、2本くらい神経を抜いた。たぶん被せ物していない奥歯はないんじゃないかと思う。
歯医者に治療が終わるまで通うこともなく、治療が途中の歯をほったらかしていた。
それがほんの3日前までのこと。
なんとなく流し台の上の棚を整理したら10年くらい前に買ったデンタルフロスが出てきて、「わあ、歯医者の帰りで意識高い時に買ったやつ出てきたー」と思って久しぶりに使ってみたんですよ。
そしたらね、びっくり。
使用済みのデンタルフロスから、寝起きの父の激臭い口臭と同じ匂いがしたんです。
そんなん恐ろしいじゃないですか。自分の寝起きもあんなに臭い…？って、思うじゃないですか！
恐怖から歯間ブラシも買ってきて、今では
歯ブラシ→舌ブラシ→歯間ブラシ→デンタルフロス
のフルコースですよ。30分はかかりますよ。
でもね、使った後のお口の中の気持ち良さったらない！歯茎がしまる感じたまらない。
口の中の気持ち悪さって意外とストレスだったらしい。
3日前まで面倒なだけだった歯磨きも、今では"贅沢リフレッシュタイム"になりました。
おかげで気づきたくなかった虫歯を発見したので、近々歯医者も行きます。
早く虫歯もぜーんぶ治して、「歯医者には定期検診で通ってるよ〜」とか言いたい。
できる奴のセリフだよ…かっこいい…
ちなみにベッド・インの"GOLDの快感"を聴きながらの歯間ブラシ、ちょーきもちいい。
「もっと気持ちいいことしようよ♡」
今日は徹夜明けでテンション高めでしたが、まあまあ元気です。
ADHDのストレス耐性の低さってすごい。
やっと更新できる。彼女にも内緒なうえにパソコンじゃないと長文打てないのでね。
お久しぶりです。いいの、誰も読んでなくても！
いっぱい書きたいことあったけど、忘れたんで今日はストレスに耐えられないお話。
先週北海道がめっちゃくちゃ暑くてですね、クーラーのついていない部屋がもううだるように暑くって。
私はコンサータってなに？というほどに集中切れまくりで、イライラも半端なく。
いつもならできることがまったくできず、めちゃくちゃポンコツでした。
暑いと、足の裏と耳が暑くて集中できなくなります。
そこで保冷剤を足の裏と耳にてぬぐいでくくりつけて意識しないようにします。
足の裏と耳の暑さが気にならなくなったら次は汗のベタつきが気になります。
首と足の付け根などベタつきが気になるところに、パウダーをはたきまくります。
ベタつきがなくなったと思ったら、汗で濡れた服の貼り付きが気になります。
着替えます。
そんなことしてたら1時間経ってます。
なにしてんの・・・・・・と、焦ってやらなきゃいけないことをやります。
焦っているのでうまく集中できず、長引いて寝不足しますね。
少し仮眠をとったところで、足のむくみと暑さと寝不足でイライラはおさまりません。
ものすごい、負のループです。
「このままではだめだ」と思い立ち、夜中までやっているカフェに行きます。クーラーきいてて快適だと喜んだところで
パソコンを見つめ続けているための眼精疲労で頭痛と吐き気がやってきます。
寝たらずいぶんよくなりましたよ。ええ。
ストレスを解消するのは睡眠ですね。本当に睡眠だけはとろうと思いました。
ストレスゆえにうまくいかないことっていっぱいあるんですよ。
うまくいかないと思ったらだいたいものすごいストレスかかってます。
今までストレスを訴えたとき、ふつうの感覚の人に「こんくらいで？大げさ！」って何度言われたでしょう。
大げさなんです。でも、本当に普通の人が平気でも、私は平気じゃない。
痛いものは痛い。暑いものは暑い。つらいものはつらい。それは人に決められることじゃないからね。
大げさなリアクションを彼女に嫌がられることは多々あるのですが、今は申し訳なく思うんじゃなくて開き直ってます。
あ、でもストレス耐性低すぎて人の話まともに聞けないとか、映像見てて寝ちゃうとかはまじでだめだと思ってます。
これはADHDあまり関係ないんですけど、彼女の顔色伺うのもいいかげんやめたい。自己防衛ばっか考えてしまう癖を早くなんとか…なんとかしたいんですよ。どうしたらいいかな。恋人におっかなびっくり接される悲しさを考えると、本当にいい加減にしたいです。
もっとコミュニケーションちゃんととって、スマートに接したいのに…今更彼女のなにを怖がってるんだろう？
彼女と付き合い始めた頃は本当に彼女の言うことが全く理解できなくて、彼女の気持ちがわからなすぎて、わからないのに怒られることが怖かったんです。
だから何度もマニュアル作ってはそのことに怒られていました。人間関係に、しかも恋人関係にマニュアルなんてないのにね。
人のせいにする癖をなくすことを心がけます。
だからってなんでも自分のせいだと悲劇のヒロインぶるのもやめます。
責められて正論突きつけるのもやめます。
正直すぎるところがADHDの自分のいいところだと思っているので、正直に人を思いやりまくってやる…！
今年の夏は人を思いやれる女になるぞ。それが自信につながるもんね。
ちょっと前まで「思いやるってなに？」って、頭カチコチに考えてたのになあ。柔らかくなったもんだわ。
