おいおい、そりゃないだろう。

ADHD(コンサータ服用中)で、現在彼女と同棲中のおばさんの考えていること。

正直しんどい

自分、PMSだなって不調を感じてもう1週間以上。予定日過ぎても生理こないし、薬を飲んでもポンコツだし、緊張と不安がすごいし、思った通りにうまくいかないストレス+PMSの症状によるストレス→生理不順→MAXストレスという悪循環を感じてます。

 

ポンコツすぎて彼女と会話がかみ合わないので同じくPMSの彼女のイライラもMAXで、お互いストレスを溜め込みまくっていますごいです。

ずーっと緊張と不安と無気力のサイクルで、まじで対処法がわからないです。

 

私の態度に対して怒った彼女に私は何も言えず、落ち込んだ気持ちのままふて寝してた彼女に

「飲みの誘いきたけどどうする?行く?」って寝てるのを起こして聞くくらいの無神経っぷりを発揮してます。

よく考えなくてもひどい行動だな…でも本当に、冷静に自分のやってることとか相手の気持ちとか、しまいには自分の意思まで考えられなくなってます。

 

ここまで症状がひどくなると相手のせいにして自分の行動を制限するようになるんですね

で、自分で勝手にそう動いてるのにストレス溜まると恩着せがましい事言って、相手に罪悪感をもたせるっていう…最低最悪ですよ。

自分が今やりたいこと、やらなきゃいけないことをやるために目の前のことを1個ずつ片付けていかないといけないのに、目の前のことから目をそらしております。

自分が最低すぎて何もしたくない。

こんな地獄早くおわってくれ。

自分は悪くない主張。

昨日は薬を飲み忘れてすこぶる絶不調でした!

調子悪いってわかっているけど、やらなきゃいけない事もあって、

でもわたしがフニャフニャなもんだから彼女もフニャフニャしちゃって。

最終的に彼女が私を諭すみたいなことになりました…その時も私、彼女が悪いみたいな考えしてましたしね。薬飲んでない時の思考回路が自分でも恐ろしいですよね。

 

 

昔から自分は何も悪くないってずーっと思ってて

高校の頃部活内(運動部のマネージャーだった)で無視とかされてて、ずっとなんで?なんで?って思ってたんですけど、

見かねた優しい先輩が「話し合え」って言ってくれて。

話し合いになったら私を主にシカトしてた子が「マネージャーふたりいるのに、あんただけ自分勝手に動きすぎなんだよね」って話してくれて。

私、今思うとそうやって話してくれた事にめっちゃ感謝するべきだと思うんですけどなんせ当時の自分は悪くないって思ってるんで

「あなたたちの世話しているのにどうしてそんなこと言われなくちゃいけないの!?やめる!」

って言って辞めました。はい、最低。

 

そのあとも自分は被害者って考え方がずっとあって、

彼女と大事な話してても最終的には「わたしかわいそう」っていう話になって

被害者ぶってる自分に気付いてからはすごくすごく嫌悪したんですが、どうにも治らなくて。

でも、薬効いてる今は全然そんなふうに思わないんですよね。

他人を傷つけるだけの自己防衛って、本当にいらないですからね。

 

今日は薬が効いて絶好調なので、彼女を起こして楽しい1日にしようと思います。

薄まるという不安

最近、なかなか調子がいいです。

起きてぼ〜〜〜〜っとしてる脳みそも、コンサータ飲んだら目がさめる。

彼女とも最近ひどい喧嘩にならないです。きっと、彼女の努力も相当あるんでしょうけどね。

「変な事言われていらっとさせられても、そのあとちゃんと流せるようになった」

って、共通の友達の前で言ってくれましたw初めてきいたわい!

 

薬を飲まないと絶対にぼーーーーーっとしちゃうので、まだまだ薬をやめられる気はありませんが、先日病院で先生に

「効果が薄まる事があるので、薬お休みする日つくるといいですよ」

と言われ…確かに、最初に飲んだ時より効き目が薄まっている気はする…

と、少し不安になりました。

 

で、今薬の効き目があまり感じられないのですがそれは多分生理前だから。

生理前の眠気、本当にひどいですね。薬を飲む前は自分がこんなにバリバリ生理前症候群(PMS)になってるって知らなかった…

ひとりになりたいし、眠いし、何もしたくない。ただただ寝転がっていたい。

 

でもやらなきゃいけないお仕事はあるんです。

引越しも考えているので、考えなきゃいけない事がたくさん…

彼女はきっとその倍考えてる…しかも今彼女もPMS

ゆっくりしちゃっていいですかね?いいですよね?

 

薬のお休みは、仕事もなくPMSでもなく、マジで休むぞーって日にしよう…

先日薬を飲み忘れて姪っ子と一緒にお買い物したらありえないほど疲れて、「と、年か…?」って思ったくらいで、しかも集中切れてすごいすごい。何も考えれないし、人の話聞けないし、とんちんかんなこと言うし、とにかく眠くてしかたないし。

わたし、薬飲むまでこんなんだったの!?やばくない!?

って自覚しました。先生に話したら「それ全部ADHDの症状ですね」って言われたし、だからって彼女はよく今まで耐えたよね…

 

まだまだ薬には頼らせてもらいます。ありがとうコンサータ

36mmに増やして2週間。

病院で先生に言われたのは、まだ薬飲み始めたばかりだし、これからいろいろ気づく事ができるようになっていきますよってこと。

気づく事があったり、考えれる事が増えているようなら薬は効いているってこと。

 

薬を飲んだからってADHDが治るわけではなくて、

今まで気がつかなかったいろんな事に気がつくようになって、いろんな事考えられるようになるってことなんだな。最近それがわかってきました。

 

今までは、自分が今何を感じているか、何を思っているかも全然わからなくて

彼女に「何考えてるかわからないのが嫌だ」って散々言われて

自分でも「自分は一体何を考えているんだ!!?」とずっと悩んでたんです。

 

36mmに増やした途端、生理中は一人になりたいってすごい思うようになって、

『今まで、自分が一人になりたいかどうかもわからなかったんだ』って思って、

わかるのが嬉しかった反面、今までそんなこともわからなかった事にすごく悲しくなりました。

でも、これが普通の思考への第一歩。

もっともっといろんな事に気付いていけたらなと思っております。

 

ほんと、わかるようになりたいよ

36mm始めました。

コンサータを飲む量を36mmに増やしました。

先生に「まだ、干渉しちゃいますか?」って聞かれて「はい、止まらないです…」って言ったら「じゃあ、増やしましょうか」って言われて。

たぶん他人からしてみたら「それって干渉?」って思うような事すら、彼女にとっては「干渉されている・支配されている・身動きが取れない」と感じてしまうそうで

彼女はうつの気分がずーーーーっと続いてるんだと思います。

 

恋人が視界に入るだけでそう感じるって、どんな地獄?

私は無意識に彼女を地獄に落としているの?

そんなのお互いにつらすぎるよ。

 

昨日言われた「自分のことしか考えていない起こし方やめて」っていう言葉、究極だよな…

 

「昼に起こして」って言われたから、「お昼だよ!起きて!」ってふすま開けて大きめの声で言ったんです。

今まで彼女を起こす方法について散々言い合ったから、私の中で決まりごとができているんですね。

 

・「何時だよ、起きて?」と、甘えた声で言わない(子供扱いが不快)

・起きないからってイライラした言い方で起こさない

・元気よく、いつもの調子で話しかける。

えとせとら

 

それで昨日は、寝起きに「お昼だよ〜」って声をかけて、あんまり反応がよくなかったので自分だけさっと起きて、自分がちゃんと目を覚ましてからの「お昼だよ!起きて!」だったんです。

そしたら彼女が起きて、こっちを睨んだまま何も言わないので「固まってる」と言ったんです。そしたら「は?」って怒られて。

 

なんで怒られてるのか全くわからなかったんですけど、その「何も考えずにとりあえず元気に声をかける」という起こし方が気に障ったようで、その後起きた彼女から

 

「今までいろいろ起こし方で揉めたから、こうしてはいけないとかってマニュアル作ってると思うんだけどそれがイラつくからやめて」

「起こしてもらう立場だからどんな起こされ方されても文句言えないよ。でも、ただマニュアル通りに声をかけるだけで起こされるのは不快だよ。」

「だってそれって、”起こすのに失敗して彼女が不機嫌にならないように”でしょ?結局自分を守ろうとすることしか考えてないじゃん。」

 

って言われて、とりあえず”自分が考えてもいなかったけど胸の中で感じている事”はあの起こし方ですべて彼女に伝わったということはわかって。

確かに自分が彼女の立場になってみたら、むかつくよな…って思ったんです。

でも彼女を起こす理由なんて、私には「彼女に起こしてって言われたから」だし、

昼だよ起きてって言われただけでそこまで過敏に感じ取るってどんな地獄?って思いました…

 

私は人の気持ちも自分の気持ちもよくわからないので思いやりに欠ける人間だとわかっているんですが、そんな私にマニュアルじゃなくて思いやりをもって接して欲しいって思う彼女は、辛すぎますよね。

 

言わなきゃいけない事は言えずじまい。

言わなきゃいけない言葉を抱えていると余裕がないから思いやりもなくなって。

言わなくていい事ばかりが伝わってしまい、今最悪な状況です。

彼女「お薬、効いてる感じしないね。今日もバグってるよ。」

コンサータですが、2週間づつ様子をみて今は27mmを飲んでいます。

でも、効いてるな〜って思うことがないです。

 

18mmも、27mmも初日だけ効いてる気がしたんですけど、実際のところ

薬を飲む前は「いつでもどこでも寝ちゃう!」という睡眠体質だったのがなくなったくらいで(これだけでもありがたいけれど)、あとは特に変化なし。

 

27mmに増やす時、「夜眠れないとかあります?」と先生に聞かれて

「全くないです。12時間たたなくても寝てます。」と伝えると「それは、効いてないですね。眠れなくなるくらいが効いてる証拠ですからね。」と言われました。27mmの今は、寝落ちはしないけど寝ようと思えば寝れるので、多分健常者の方の一般的な睡眠並みだと思います。

 

 

ホルモンバランスが関係してると思うのですが、体調というか脳の調子がめちゃくちゃ悪い時期があって、そのとき彼女は「バグってるね」と言うんですけど

本当にバグったコンピュータみたいに会話がひどく噛み合わないんです。

何を考えてもわからないし、しまいには彼女に「今日どうする?」って聞かれただけでパニックになる始末。

会話は噛み合わないわ、いらん発言はするわ、落ち込むわで本当に話にならない。

ただただ彼女が疲弊して、悲しくなるだけだった。

私は私で被害妄想がひどくなって、何もかも私が悪いってまた思ってるし・・・

こういう時は一人でゲームでもしてだらだらするのが一番ですね。

 

 

 

そういえば最近実家に帰って昔の私そっくりな9歳の姪っ子(発達障害児)に会ったのですが

その姪っ子が正義感が強くて、「みんなで影でばあちゃんの悪口言ってるの、ばあちゃんに言いつけてやる!私はばあちゃんの味方だからね!」って言ってて。

 

あ〜〜〜〜〜・・・昔の私もきっとそう思ったな〜〜〜〜〜〜でもな〜〜〜〜悪口を言うことはもちろん悪い事だけど、ばあちゃんに言いつけるのが正しい事でも無く、ばあちゃんが悪口言われるようなことしてるのも事実で、そうやって正義感ふりかざしてると嫌われちゃうんだよ〜と思って。

自分は自分で悪いところを指摘されても聞かない(悪いと思ってないからね)のに、いっちょまえに悪は悪!って言っちゃあだめなのよね。

私はこれが20歳くらいまで続いたんでほんと嫌われてただろうし。

だから正しくは「みんなばあちゃんに対してストレス抱えてると思うけど、私の前で悪口言わないで。気分悪くなるから。」って言えばいいんだろうね。

 

私も何年か前に、祖父母からのストレスと更年期でイライラマックスの母からの愚痴を電話で聞いて、「ムカつくだろうけど、ばあちゃんに優しくしてあげて・・・」って言ったらもんのすんごく母の怒りを買ったもんですよ・・・「私の気も知らないで!ふざけてるわ!」ってね。母の気持ち考えたら残酷な事言ったなって思うわけですよ。

たとえ大好きな祖母の悪口を言われててもね、助けてほしくて同意してほしくて私に話してるわけですから、そこは母の気持ちを考えてあげるべきだったんですよね。

 

でも、とっさにそう考えられないのがADHDなんでしょうね・・・

姪っ子がこういう話、理解してくれるようになるのはいつになるのかな。

それまでは彼女をつつむ世界が優しくあって欲しいと思います。

ぜんぜんだめだ。「私は大丈夫。」

コンサータを飲み始めて8日めだけど、1日めのすっきり感はもう感じない。

彼女が不機嫌な顔、落ち込んだ様子を見せるとそれだけでパニックになるのも相変わらず。

 

今日も落ち込んだ彼女に的外れな発言をしてしまった。励ますってことがよくわからなくて。

起きる時間が遅くなって予定通りの1日を過ごせないことに落ち込んでいた彼女に向かって私は

「起きれなかったの、私が悪いんだ…」

って自分が悪いふうに言ったり

「大丈夫、今日やろうと思ってたこと今からでもいくつかはできるよ」

ってなんだか上から目線で言ったりして、

彼女も「もういろんなことが間違っててそれを指摘するのもめんどくさいから放っておいて」

って言い出す始末。(今もずっと考えてるけどなんて言って欲しかったのかはわからないまま)

 

私は何か問題が起きるとすぐに自分が悪いって思うことで悲劇のヒロインぶって、

なんでもかんでも自分が悪いと思い込むところがある。

それを相手に伝えなくていい時に伝えてしまう。

 

だから、このままうじうじしててもいいことないし、たとえそう思ってなくても暗示をかけようと思ってトイレで「私は大丈夫、私は大丈夫、私は大丈夫」って言ったら涙が溢れた。

 

 

自分の気持ちも人の気持ちもなにもわからなくて、わたしはただただ

”一般的な考え方の誰かの気持ち”

をいつも考えている。